domingo, novembro 30, 2003
O Joca "perna-pínea" , velho pirata da zona baixa cá do bairro da Chunga - o que significa ser dos da barra pesada plus - caiu, bateu com a mona no lajedo e entrou muito mal tratado nos "intensivos". Finou-se num abrir e fechar de olhos. Ou, para ser mais exacto, num fechar de olhos apenas.
E nem sequer estava bêbado ou ia a fugir da bófia.
O que lhe aconteceu foi uma daquelas fatalidades que quando acontecem, por exemplo, nas empresas ou nas pontes, são atribuidas a "manutenção deficiente".
É que o seu nome de guerra derivava do facto da perna esquerda do Joca ser de pau. Tal e qual. E sendo de pau, foi sendo roida pelo bicho da madeira, até ao dia em que cedeu, terminando assim, a existência do velho meliante.
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E nem sequer estava bêbado ou ia a fugir da bófia.
O que lhe aconteceu foi uma daquelas fatalidades que quando acontecem, por exemplo, nas empresas ou nas pontes, são atribuidas a "manutenção deficiente".
É que o seu nome de guerra derivava do facto da perna esquerda do Joca ser de pau. Tal e qual. E sendo de pau, foi sendo roida pelo bicho da madeira, até ao dia em que cedeu, terminando assim, a existência do velho meliante.
A MULA-SEM-CABEÇA, ex-Chefe (auto-proclamado) do Gangue está cada vez mais xoné.
Pudera ... os anos pesam.
E hoje vá lá ver mais um.
A todos aqueles que souberem do paradeiro do indivíduo, enviem-lhe umas flores, umas minis, uns gins tónicos, umas salsichas para matar saudades ...
Congratulações!
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Pudera ... os anos pesam.
E hoje vá lá ver mais um.
A todos aqueles que souberem do paradeiro do indivíduo, enviem-lhe umas flores, umas minis, uns gins tónicos, umas salsichas para matar saudades ...
Congratulações!
sexta-feira, novembro 28, 2003
O Caga-tacos
O bairro onde residimos não é só constituído por barracos, também existem pequenas empresas, de contabilidade feita nos joelhos e de trabalhos vários (biscates).
Serve este intróito, para introduzir (salvo seja) nesta posta, a história da família Carvalho, prestadores de serviços na área dos revestimentos em madeira para pavimentos.
O patriarca da referida família, é conhecido no meio profissional e por arrastamento, no bairro, como o Caga-tacos, dada a sua ocupação profissional. Carvalho pai, é um carpinteiro à antiga, daqueles que andam sempre com o lápis atrás da orelha, o metro no bolso das calças e o fato-macaco surrado. A sua especialidade, tirando o copo de três e a bisca lambida, são os soalhos corridos à portuguesa, de grossas pranchas aparelhadas, em carvalho ou castanho e os assentamentos de tacos em espinha e tijolo.
O filho mais velho do Caga-tacos, em virtude de não ter conseguido singrar nos estudos, cedo abraçou a profissão, por imposição do pater-famílias. Começou por apreender os conceitos básicos, ou seja, como carregar a caixa da ferramenta, o transporte das pranchas, ir buscar a garrafa do vinho, desentortar os pregos cabeça de arame, aguentar as graçolas e o mau feitio do pai, etc.
Ultrapassada a fase do trabalho físico, que ainda se arrastou por algum tempo, passou para uma segunda etapa na sua aprendizagem, o trabalho intelectual, em que a teoria deu lugar à prática, ou como se diz hoje em dia o saber-fazer, passou a utilizar toda uma panóplia de ferramentas adequadas, a fazer medições e até, a executar orçamentos para obras. No entanto, Carvalho filho, queria ir mais além, era sua intenção diversificar a sua área profissional, passando a executar outros tipos de pavimentos, tais como soalho flutuante e parquet, pois estes materiais, são actualmente mais consentâneos com o gosto e a carteira dos clientes.
Carvalho filho deslocou-se até França, para casa de familiares, tendo ido trabalhar numa empresa daquele país que se dedicava ao assentamento de todo o tipo de soalhos, nas casas tipo maison. Teve um tirocínio de meia dúzia de anos, onde solidificou conhecimentos, prática e barriga.
Passado esses anos e considerando que já dominava o métier, retornou a Portugal, tendo iniciado a montagem de um negócio próprio, com direito a Toyota Hiace, pessoal arregimentado no bairro e cartão de visita profissional. Agora, o empresário em nome individual, Carvalho filho Unipessoal L.da., conhecido pelo filho do Caga-tacos, não querendo renegar a cognome familiar, resolveu no entanto dar-lhe um toque de modernidade, de politicamente correcto e de afirmação pessoal, passou a ser conhecido no meio profissional, pelo “petit nom” de EVACUA PARQUET.
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O bairro onde residimos não é só constituído por barracos, também existem pequenas empresas, de contabilidade feita nos joelhos e de trabalhos vários (biscates).
Serve este intróito, para introduzir (salvo seja) nesta posta, a história da família Carvalho, prestadores de serviços na área dos revestimentos em madeira para pavimentos.
O patriarca da referida família, é conhecido no meio profissional e por arrastamento, no bairro, como o Caga-tacos, dada a sua ocupação profissional. Carvalho pai, é um carpinteiro à antiga, daqueles que andam sempre com o lápis atrás da orelha, o metro no bolso das calças e o fato-macaco surrado. A sua especialidade, tirando o copo de três e a bisca lambida, são os soalhos corridos à portuguesa, de grossas pranchas aparelhadas, em carvalho ou castanho e os assentamentos de tacos em espinha e tijolo.
O filho mais velho do Caga-tacos, em virtude de não ter conseguido singrar nos estudos, cedo abraçou a profissão, por imposição do pater-famílias. Começou por apreender os conceitos básicos, ou seja, como carregar a caixa da ferramenta, o transporte das pranchas, ir buscar a garrafa do vinho, desentortar os pregos cabeça de arame, aguentar as graçolas e o mau feitio do pai, etc.
Ultrapassada a fase do trabalho físico, que ainda se arrastou por algum tempo, passou para uma segunda etapa na sua aprendizagem, o trabalho intelectual, em que a teoria deu lugar à prática, ou como se diz hoje em dia o saber-fazer, passou a utilizar toda uma panóplia de ferramentas adequadas, a fazer medições e até, a executar orçamentos para obras. No entanto, Carvalho filho, queria ir mais além, era sua intenção diversificar a sua área profissional, passando a executar outros tipos de pavimentos, tais como soalho flutuante e parquet, pois estes materiais, são actualmente mais consentâneos com o gosto e a carteira dos clientes.
Carvalho filho deslocou-se até França, para casa de familiares, tendo ido trabalhar numa empresa daquele país que se dedicava ao assentamento de todo o tipo de soalhos, nas casas tipo maison. Teve um tirocínio de meia dúzia de anos, onde solidificou conhecimentos, prática e barriga.
Passado esses anos e considerando que já dominava o métier, retornou a Portugal, tendo iniciado a montagem de um negócio próprio, com direito a Toyota Hiace, pessoal arregimentado no bairro e cartão de visita profissional. Agora, o empresário em nome individual, Carvalho filho Unipessoal L.da., conhecido pelo filho do Caga-tacos, não querendo renegar a cognome familiar, resolveu no entanto dar-lhe um toque de modernidade, de politicamente correcto e de afirmação pessoal, passou a ser conhecido no meio profissional, pelo “petit nom” de EVACUA PARQUET.
"Olha, olha, olha ... quem ela é ... a menina da ..."
O amigo Vulpes enviou-nos uma curiosa experiência ligada por uma subentendida e labiríntica associação em curto circuito ao conceito "Andar Novo" que foi em tempos desenvolvido por Taveira, esse génio do cinema português do século vinte.
Isto foi um best seller:
"... não chora, aguenta, está toooooooooooodo lá dentro"
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O amigo Vulpes enviou-nos uma curiosa experiência ligada por uma subentendida e labiríntica associação em curto circuito ao conceito "Andar Novo" que foi em tempos desenvolvido por Taveira, esse génio do cinema português do século vinte.
Isto foi um best seller:
"... não chora, aguenta, está toooooooooooodo lá dentro"
Nós, os coerentemente incoerentes e inconsequentes bem podemos pôr os olhinhos neste senhor B. Zephaniah que a Micha e o "P.C. do MarSalgado"descobriram.
O homem mandou cagar um prémio e a oportunidade de encostar a boquinha à mão da Rainha por uma questão de "mera" coerência.
Lindo!
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O homem mandou cagar um prémio e a oportunidade de encostar a boquinha à mão da Rainha por uma questão de "mera" coerência.
Lindo!
Passeando pelo "Mundo onde Vale a Pena Gamar" descobri através do Rebuçado Doentio que já é possível saber se o seu Blogue joga ao Eixo do Bem * ou ao Eixo do Mal *
* JWBush (Arbusto)
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* JWBush (Arbusto)
El Rei aconselha:
"I’ve been around and I’ve seen some things
People moving faster than the speed of sound,
Faster than a speeding bullet,
People living like Superman,
All day and all night
And I won’t say it is wrong
Or if it is right
I’m pretty fast myself
But I do have some advice to pass along
Better not look down
If you want to keep on flying
Put the hammer down
Keep it full speed ahead
Better not look back
Or you might just wind up crying
You can keep it moving
If you don’t look down
An old friend of mine showed up the other day
That girl lived in love, and for love, and over love, and under love all her life
If the arrows of Cupid’s bow that had passed through her heart had been sticking out of her body she would have looked like a porcupine – and she asked me
“B.B. Do you think I’ve lived my life all wrong?”
and I said “The only advice I have to pass along is concealed in the chorus of this song girl”
Better not look down
If you want to keep on flying
Put the hammer down
Keep it full speed ahead
Better not look back
Or you might just wind up crying
You can keep it moving
If you don’t look down
I was walking down the street at sunrise one morning
In London, England – and there was a very large Rolls Royce
Limousine pulling slowly along the street and in that
Rolls Royce was the Queen of England looking tired -
Just back from a party – and the Queen leaned out and she said – “Aren´t you B.B. King?” She said “Oh B.B. sometimes it´s so hard to pull things together.
Could you tell me what you think I ought to do?”
And I said
Better not look down
If you want to keep on flying
Put the hammer down
Keep it full speed ahead
Better not look back
Or you might just wind up crying
You can keep it moving
If you don’t look down"
(Joe Sample, Will Jennings em B.B. King’s “Take it home” 1979)
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"I’ve been around and I’ve seen some things
People moving faster than the speed of sound,
Faster than a speeding bullet,
People living like Superman,
All day and all night
And I won’t say it is wrong
Or if it is right
I’m pretty fast myself
But I do have some advice to pass along
Better not look down
If you want to keep on flying
Put the hammer down
Keep it full speed ahead
Better not look back
Or you might just wind up crying
You can keep it moving
If you don’t look down
An old friend of mine showed up the other day
That girl lived in love, and for love, and over love, and under love all her life
If the arrows of Cupid’s bow that had passed through her heart had been sticking out of her body she would have looked like a porcupine – and she asked me
“B.B. Do you think I’ve lived my life all wrong?”
and I said “The only advice I have to pass along is concealed in the chorus of this song girl”
Better not look down
If you want to keep on flying
Put the hammer down
Keep it full speed ahead
Better not look back
Or you might just wind up crying
You can keep it moving
If you don’t look down
I was walking down the street at sunrise one morning
In London, England – and there was a very large Rolls Royce
Limousine pulling slowly along the street and in that
Rolls Royce was the Queen of England looking tired -
Just back from a party – and the Queen leaned out and she said – “Aren´t you B.B. King?” She said “Oh B.B. sometimes it´s so hard to pull things together.
Could you tell me what you think I ought to do?”
And I said
Better not look down
If you want to keep on flying
Put the hammer down
Keep it full speed ahead
Better not look back
Or you might just wind up crying
You can keep it moving
If you don’t look down"
(Joe Sample, Will Jennings em B.B. King’s “Take it home” 1979)
quinta-feira, novembro 27, 2003
Olha, olha (3)
"Ces animaux répugnants et desagréables sont odieux en raison de leur corps froid, leurs couleurs fades, leur squelette cartilagineux, leur peau sale, leur aspect désagréable, leurs yeux calculateurs, leur odeur fétide, leur voix criarde, le milieu sale dans lequel ils vivent et les venins qu'ils sécrètent; leur créateur a consacré peu d'energie à leur création." (Carl Von Linné, 1758).
Não, desengane-se quem ficou com a impressão que era uma crítica ao governo. Lineu falou deste modo dos animais anfíbios (Sapos, Rãs, Tritões).
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"Ces animaux répugnants et desagréables sont odieux en raison de leur corps froid, leurs couleurs fades, leur squelette cartilagineux, leur peau sale, leur aspect désagréable, leurs yeux calculateurs, leur odeur fétide, leur voix criarde, le milieu sale dans lequel ils vivent et les venins qu'ils sécrètent; leur créateur a consacré peu d'energie à leur création." (Carl Von Linné, 1758).
Não, desengane-se quem ficou com a impressão que era uma crítica ao governo. Lineu falou deste modo dos animais anfíbios (Sapos, Rãs, Tritões).
Governo Civil do Distrito de Coimbra
REGULAMENTO SOBRE O TRÂNSITO DE PESSOAS
DESCALÇAS NA VIA PÚBLICA
«GUSTAVO TEIXEIRA DIAS, bacharel formado em Direito pela Universidade de Coimbra, juiz do 1.º juízo criminal do Porto e Governador Civil deste distrito administrativo.
Considerando que se torna indispensável, neste distrito – e, pelo menos nos seus centros mais importantes – reprimir o trânsito na via pública de pessoas descalças;
Considerando que tal medida se impõem, não só em defesa da higiene e saúde pública, mas ainda do bom nome do país, onde não deve continuar esse espectáculo degradante, incompatível com a doçura do próprio clima e já hoje banido de países civilizados;
Considerando ainda que essa repressão se tem feito já, e com resultados apreciáveis, nas duas cidades de Lisboa e Porto;
Atendendo, finalmente, a que não se deve agravar-se, sem justa e indestrutível razão, um aspecto externo de pobreza;
Usando das atribuições que a lei me confere, designadamente, os artigos 185.º e 188.º do Código Administrativo aprovado por Carta de Lei de 6 de Maio de 1878, nesta parte em vigor por força do disposto no decreto-lei n.º 12.073, de 9 de Agosto de 1926;
Tenho por conveniente, com a prévia aprovação do Governo, pelo ministro do Interior, determinar o seguinte:
Artigo 1.º - A partir de 1 de Maio do corrente ano, e na área de Coimbra, é proibido o trânsito de pessoas descalças na via pública.
§ único – Entende-se por área da cidade, para este efeito, a que é ou venha a ser delimitada nas posturas municipais.
Artigo 2.º - As disposições deste Regulamento poderão, contudo, ser aplicadas a outras localidades do distrito, por decisão do Governador Civil.
Artigo 3.º - A transgressão do disposto neste Regulamento será punido com a multa de 50$00 a 200$00 escudos. A reincidência será punida com o dobro da pena.
Artigo 4.º - O produto das multas a que se refere o artigo anterior, liquidado na forma legal, dará entrada no cofre do Governo Civil, com destino à assistência pública.»
Governo civil do Distrito de Coimbra, 24 de Fevereiro de 1934
in O PÉ DESCALÇO – UMA VERGONHA NACIONAL QUE URGE EXTINGUIR
Liga Portuguesa de Profilaxia Social
Porto, Imprensa Social. 1956, 16, Pág. 52-53
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REGULAMENTO SOBRE O TRÂNSITO DE PESSOAS
DESCALÇAS NA VIA PÚBLICA
«GUSTAVO TEIXEIRA DIAS, bacharel formado em Direito pela Universidade de Coimbra, juiz do 1.º juízo criminal do Porto e Governador Civil deste distrito administrativo.
Considerando que se torna indispensável, neste distrito – e, pelo menos nos seus centros mais importantes – reprimir o trânsito na via pública de pessoas descalças;
Considerando que tal medida se impõem, não só em defesa da higiene e saúde pública, mas ainda do bom nome do país, onde não deve continuar esse espectáculo degradante, incompatível com a doçura do próprio clima e já hoje banido de países civilizados;
Considerando ainda que essa repressão se tem feito já, e com resultados apreciáveis, nas duas cidades de Lisboa e Porto;
Atendendo, finalmente, a que não se deve agravar-se, sem justa e indestrutível razão, um aspecto externo de pobreza;
Usando das atribuições que a lei me confere, designadamente, os artigos 185.º e 188.º do Código Administrativo aprovado por Carta de Lei de 6 de Maio de 1878, nesta parte em vigor por força do disposto no decreto-lei n.º 12.073, de 9 de Agosto de 1926;
Tenho por conveniente, com a prévia aprovação do Governo, pelo ministro do Interior, determinar o seguinte:
Artigo 1.º - A partir de 1 de Maio do corrente ano, e na área de Coimbra, é proibido o trânsito de pessoas descalças na via pública.
§ único – Entende-se por área da cidade, para este efeito, a que é ou venha a ser delimitada nas posturas municipais.
Artigo 2.º - As disposições deste Regulamento poderão, contudo, ser aplicadas a outras localidades do distrito, por decisão do Governador Civil.
Artigo 3.º - A transgressão do disposto neste Regulamento será punido com a multa de 50$00 a 200$00 escudos. A reincidência será punida com o dobro da pena.
Artigo 4.º - O produto das multas a que se refere o artigo anterior, liquidado na forma legal, dará entrada no cofre do Governo Civil, com destino à assistência pública.»
Governo civil do Distrito de Coimbra, 24 de Fevereiro de 1934
in O PÉ DESCALÇO – UMA VERGONHA NACIONAL QUE URGE EXTINGUIR
Liga Portuguesa de Profilaxia Social
Porto, Imprensa Social. 1956, 16, Pág. 52-53
quarta-feira, novembro 26, 2003
OLHA O JACTO!
Tomariamos todos nós, ter uma espada Élfica igual à do Frodo do "Senhor dos Aneis" que se ilumina quando se aproximam os grunhos. Isso é que era espadeirar!
Os grunhos da Terra verdadeira, contrariamente aos da Terra Média, são tipos encantadores e podem assumir o género feminino, o que acontece na maioria das vezes por cá, e nunca acontece na Terra Média. Toda a gente sabe que os grunhos do Tolkien são "homens".
As demónias que nos cercam são bem reais, cheiram bem, vestem bem, falam bem, cantam ainda melhor, e sabem dançar como ninguém. Elas não caminham, flutuam, bailam, requebram, balançam ... bom é difícil resistir-lhes. E só os peritos muitíssimo experientes são capazes de identificar um grunho disfarçado com um bom cú e umas boas tetas e uma cara laroca, assim à vista desarmada. Esses peritos são até acusados de "alegre transformismo".
A nós, os que não temos habilitações para detectar a olho por cento, um grunho disfarçado de Branca de Neve, bem falta nos faz a tal espada que a Princesa dos Elfos da Floresta ofereceu ao Hobbit "portador do anel".
Não havendo por cá estas espadas à disposição temos que andar sempre alerta.
Por baixo da pele tensa e quente (ardente suponho) de uma K. Minogue por exemplo, pode bem estar um peludo Hurokai cheio de dentes até ao cú.
Suponhamos que isto era verdade, e que a pop star (que deus a abençoe) era na realidade um grunho carnavalesco. E suponhamos que no final do concerto ela e aqui o broda handsom do clã Metralha resolviam ensaiar uns passos (...). Sem espada élfica a dar o sinal de "olhó grunho", estava bem quilhado!
Bem vistas as coisas, com o onanismo de que fala o mano doublesixtynine não há riscos de se contrair um grunho, pois o assunto em mãos por ser um velho conhecido não morde à gente, embora tenha comportamentos equiparáveis à possessa do Exorcista.
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Tomariamos todos nós, ter uma espada Élfica igual à do Frodo do "Senhor dos Aneis" que se ilumina quando se aproximam os grunhos. Isso é que era espadeirar!
Os grunhos da Terra verdadeira, contrariamente aos da Terra Média, são tipos encantadores e podem assumir o género feminino, o que acontece na maioria das vezes por cá, e nunca acontece na Terra Média. Toda a gente sabe que os grunhos do Tolkien são "homens".
As demónias que nos cercam são bem reais, cheiram bem, vestem bem, falam bem, cantam ainda melhor, e sabem dançar como ninguém. Elas não caminham, flutuam, bailam, requebram, balançam ... bom é difícil resistir-lhes. E só os peritos muitíssimo experientes são capazes de identificar um grunho disfarçado com um bom cú e umas boas tetas e uma cara laroca, assim à vista desarmada. Esses peritos são até acusados de "alegre transformismo".
A nós, os que não temos habilitações para detectar a olho por cento, um grunho disfarçado de Branca de Neve, bem falta nos faz a tal espada que a Princesa dos Elfos da Floresta ofereceu ao Hobbit "portador do anel".
Não havendo por cá estas espadas à disposição temos que andar sempre alerta.
Por baixo da pele tensa e quente (ardente suponho) de uma K. Minogue por exemplo, pode bem estar um peludo Hurokai cheio de dentes até ao cú.
Suponhamos que isto era verdade, e que a pop star (que deus a abençoe) era na realidade um grunho carnavalesco. E suponhamos que no final do concerto ela e aqui o broda handsom do clã Metralha resolviam ensaiar uns passos (...). Sem espada élfica a dar o sinal de "olhó grunho", estava bem quilhado!
Bem vistas as coisas, com o onanismo de que fala o mano doublesixtynine não há riscos de se contrair um grunho, pois o assunto em mãos por ser um velho conhecido não morde à gente, embora tenha comportamentos equiparáveis à possessa do Exorcista.
terça-feira, novembro 25, 2003
«A sífilis é uma doença que se tornou conhecida a partir do século XV, embora muitos queiram ver nela uma origem mais remota.(...)
O principal fóco disseminador encontra-se no cêrco de Nápoles por Carlos VIII da França, no campo dos dois beligerantes. Antes de 1530, data em que Fracastorius a batisou com o nome porque é conhecida, a crendice popular, aproveitando o fanatismo da época, considerava a peste sexual, então em voga, como castigo divino e dava-lhe os nomes mais diversos, ao sabor das antipatias existentes entre os diversos povos e raças.
Assim é que os italianos lhe chamavam “mal francês” ou “gálico”, os franceses “mal napolitano”, os cristãos “mal dos judeus” e vice versa.
Por “mal português” a apelidavam os orientais; a sua origem era por nós, atribuida aos castelhanos.»
SANTOS, Dr. Tomás dos – A SÍFILIS – COMO SE CONTRAI E COMO SE TRATA
s.d. – Lisboa, Edição de Azulay & C.ª Ltd. – pág. 9-10
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O principal fóco disseminador encontra-se no cêrco de Nápoles por Carlos VIII da França, no campo dos dois beligerantes. Antes de 1530, data em que Fracastorius a batisou com o nome porque é conhecida, a crendice popular, aproveitando o fanatismo da época, considerava a peste sexual, então em voga, como castigo divino e dava-lhe os nomes mais diversos, ao sabor das antipatias existentes entre os diversos povos e raças.
Assim é que os italianos lhe chamavam “mal francês” ou “gálico”, os franceses “mal napolitano”, os cristãos “mal dos judeus” e vice versa.
Por “mal português” a apelidavam os orientais; a sua origem era por nós, atribuida aos castelhanos.»
SANTOS, Dr. Tomás dos – A SÍFILIS – COMO SE CONTRAI E COMO SE TRATA
s.d. – Lisboa, Edição de Azulay & C.ª Ltd. – pág. 9-10
OS MALEFÍCIOS DO TRABALHO MANUAL
«(...) o habito da masturbação, em ambos os sexos, é uma causa da esterilidade mais frequente de que se pensa, sobretudo quando este vicio vem desde a mocidade e já tem estragado os orgãos. Os chefes de família devem estudar bem os signais reveladores do onanismo, afim de poderem reconhecer os adolescentes que se entregam a tão funesto vicio (...)»
in DEBAY, A. (1888) A PHYSIOLOGIA DO MATRIMÓNIO
Rio de Janeiro, B.L. Garnier - Livreiro Editor
Como podem ver pelo pequeno excerto da obra acima referida, a masturbação, pode potenciar, que os nossos infantes de ambos os sexos, venham a ficar estéreis dado já terem gasto o órgão sexual na sua juventude, devido ao excesso da manufacturação.
O trabalho manual, pode ser feito com a mão direita, com a esquerda, ou mesmo com as duas, o que os italianos chamam de “tutta l'orchestra”.
Agora, e graças ao avanços da medicina protagonizados por A. Debay, a comunidade médica e os chefes de família em geral (“quem não é benfiquista, não é bom chefe de família”), já se encontram alertados para os dois sinais reveladores da função, ou seja, o crescimento de pelos na palma da mão e/ou levar os seus cultores à loucura.
Vamos todos contribuir para afastar a mocidade portuguesa de um vício como o onanismo, dado que este, corrói o corpo e o espírito.
Para finalizar deixo-vos com este pensamento singelo:
“A carne é fraca mas o espírito é forte”
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«(...) o habito da masturbação, em ambos os sexos, é uma causa da esterilidade mais frequente de que se pensa, sobretudo quando este vicio vem desde a mocidade e já tem estragado os orgãos. Os chefes de família devem estudar bem os signais reveladores do onanismo, afim de poderem reconhecer os adolescentes que se entregam a tão funesto vicio (...)»
in DEBAY, A. (1888) A PHYSIOLOGIA DO MATRIMÓNIO
Rio de Janeiro, B.L. Garnier - Livreiro Editor
Como podem ver pelo pequeno excerto da obra acima referida, a masturbação, pode potenciar, que os nossos infantes de ambos os sexos, venham a ficar estéreis dado já terem gasto o órgão sexual na sua juventude, devido ao excesso da manufacturação.
O trabalho manual, pode ser feito com a mão direita, com a esquerda, ou mesmo com as duas, o que os italianos chamam de “tutta l'orchestra”.
Agora, e graças ao avanços da medicina protagonizados por A. Debay, a comunidade médica e os chefes de família em geral (“quem não é benfiquista, não é bom chefe de família”), já se encontram alertados para os dois sinais reveladores da função, ou seja, o crescimento de pelos na palma da mão e/ou levar os seus cultores à loucura.
Vamos todos contribuir para afastar a mocidade portuguesa de um vício como o onanismo, dado que este, corrói o corpo e o espírito.
Para finalizar deixo-vos com este pensamento singelo:
“A carne é fraca mas o espírito é forte”
O CHANCELER DO SELO
Há um gajo no bairro, que é conhecido pela alcunha de Chanceler do Selo, eu sei que neste momento perpassa pelas mentes inquisitivas da estimada freguesia deste berloque, a pergunta, mas porquê? Se me derem um pouco mais do vosso tempo de antena, eu passo a explicar.
Virgulino Pancrácio, de sua graça, é um pobre diabo que vive de expedientes vários, é ele que vai buscar água, lenha, vinho (muito), pequenos e grandes recados, etc. A sua função, é como a de um transitário (sem rodas), na logística do dia a dia do pessoal.
Mas voltemos à vaca fria (não, não é sobre a Déte Mil Homens, outra personagem do bairro) porque é que o homem tem uma alcunha tão elaborada e marcante? Como sabem, ou deviam saber, chanceler era um magistrado antigo que tinha a seu cargo a guarda do selo real.
Virgulino, não sendo magistrado, nem antigo e muito menos aparentado com a realeza, é o guardião do selo, sendo que este, encontra-se estampada nas suas cuecas (de gola alta), perpassando mesmo para as calças.
A chancela, acompanha-o diariamente em todas as suas deambulações, sendo um sinal não só identificador para toda a comunidade (é ele o eleito, salve), como também, tem a função de servir de aviso olfactivo, alertando o pessoal do seu assomar (não tem nada a haver com o acto de assoar).
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Há um gajo no bairro, que é conhecido pela alcunha de Chanceler do Selo, eu sei que neste momento perpassa pelas mentes inquisitivas da estimada freguesia deste berloque, a pergunta, mas porquê? Se me derem um pouco mais do vosso tempo de antena, eu passo a explicar.
Virgulino Pancrácio, de sua graça, é um pobre diabo que vive de expedientes vários, é ele que vai buscar água, lenha, vinho (muito), pequenos e grandes recados, etc. A sua função, é como a de um transitário (sem rodas), na logística do dia a dia do pessoal.
Mas voltemos à vaca fria (não, não é sobre a Déte Mil Homens, outra personagem do bairro) porque é que o homem tem uma alcunha tão elaborada e marcante? Como sabem, ou deviam saber, chanceler era um magistrado antigo que tinha a seu cargo a guarda do selo real.
Virgulino, não sendo magistrado, nem antigo e muito menos aparentado com a realeza, é o guardião do selo, sendo que este, encontra-se estampada nas suas cuecas (de gola alta), perpassando mesmo para as calças.
A chancela, acompanha-o diariamente em todas as suas deambulações, sendo um sinal não só identificador para toda a comunidade (é ele o eleito, salve), como também, tem a função de servir de aviso olfactivo, alertando o pessoal do seu assomar (não tem nada a haver com o acto de assoar).
segunda-feira, novembro 24, 2003
CHANFANA II
A Universidade foi fixada definitivamente em Coimbra em 1537 por acção de D João III, “esse rei fanático e hipócrita”....
A construção da torre só teve início em 1728 (a 17 de Abril) e terminou em 1733.
“O risco foi feito em Lisboa e importou em quarenta e oito mil reis; na obra gastaram-se 14 543$522 reis.”
A torre é constituída por três partes e na do topo há “um relógio com quatro mostradores coroada por uma varanda”. Na parte intermédia estão os sinos. Um dos sinos é célebre e conhecido pela cabra.
“Este nome muito antigo é dado pela Academia, por ele tocar sempre em véspera dos dias de aula ao anoitecer, indicando o começo das tristes (horas de estudo), tocando também todas as manhãs dos dias lectivos”. (Figueiredo, A.)
... Dura Praxis Sed Praxis, pois então !
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A Universidade foi fixada definitivamente em Coimbra em 1537 por acção de D João III, “esse rei fanático e hipócrita”....
A construção da torre só teve início em 1728 (a 17 de Abril) e terminou em 1733.
“O risco foi feito em Lisboa e importou em quarenta e oito mil reis; na obra gastaram-se 14 543$522 reis.”
A torre é constituída por três partes e na do topo há “um relógio com quatro mostradores coroada por uma varanda”. Na parte intermédia estão os sinos. Um dos sinos é célebre e conhecido pela cabra.
“Este nome muito antigo é dado pela Academia, por ele tocar sempre em véspera dos dias de aula ao anoitecer, indicando o começo das tristes (horas de estudo), tocando também todas as manhãs dos dias lectivos”. (Figueiredo, A.)
... Dura Praxis Sed Praxis, pois então !
domingo, novembro 23, 2003
CHANFANA I
Há um “prato típico” aqui da zona de Coimbra (para as bandas da serra da Lousã) que é a chanfana.A base desta especialidade é a cabra. Mas atenção que não pode ser uma cabra qualquer. Para a chanfana autêntica só serve cabra velha.
E mesmo essa, não pode ser uma cabra velha qualquer pois se for a Cabra-riscada (Trigloporus lastoviza), a Cabra-morena (Eutrigla gurnardus) ou a Cabra-vermelha (Aspitrigla cuculus), acaba-se a comer caldeirada.
Estas 3 cabras com hífen, mais estes 3 latins que (só para armar) acrescento - Trigla lyra, Aspitrigla obscura, Lepidotrigla cavillone - são conhecidos nestas bandas do litoral centro por 6 peixes a que se dá o nome comum de Ruivos.
Vivem nos fundos móveis (areia ou vasa) e rochosos, até 200-450 metros de profundidade e quando chegam a “cabras velhas” podem ter até 60 cm de comprimento.
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Há um “prato típico” aqui da zona de Coimbra (para as bandas da serra da Lousã) que é a chanfana.A base desta especialidade é a cabra. Mas atenção que não pode ser uma cabra qualquer. Para a chanfana autêntica só serve cabra velha.
E mesmo essa, não pode ser uma cabra velha qualquer pois se for a Cabra-riscada (Trigloporus lastoviza), a Cabra-morena (Eutrigla gurnardus) ou a Cabra-vermelha (Aspitrigla cuculus), acaba-se a comer caldeirada.
Estas 3 cabras com hífen, mais estes 3 latins que (só para armar) acrescento - Trigla lyra, Aspitrigla obscura, Lepidotrigla cavillone - são conhecidos nestas bandas do litoral centro por 6 peixes a que se dá o nome comum de Ruivos.
Vivem nos fundos móveis (areia ou vasa) e rochosos, até 200-450 metros de profundidade e quando chegam a “cabras velhas” podem ter até 60 cm de comprimento.
sábado, novembro 22, 2003
Olha, olha (2)
por um lado
está a ser feito um estudo por técnicos da Câmara Municipal de Coimbra para serem colocados resguardos e abrigos na Ponte de Santa Clara.
e
o presidente da câmara de Coimbra - Carlos Encarnação - disse na rádio que “já experimentou passar na ponte com chuva e é desagradável”,
daí então
que já está a ser “ultimado um estudo por técnicos” da Câmara Municipal de Coimbra destinado a serem colocados uns resguardos na Ponte de Santa Clara.
eu cá já estou até a antever a beleza da coisa … tipo outdoor colorido (painel publicitário) em magnífico acrílico translúcido.
por outro lado
também é certo que andar à chuva é, na maioria das vezes, desagradável.
aí temos que dar o braço a torcer ao presidente.
porque
apanhar chuva só é agradável a menos que se cante agarrado a um poste, ou se esteja acompanhado pela Kim Basinger, ou se nos arrependermos a meio de uma imolação pelo fogo.
apanhar uma molha valente é causa de constipações e estraga os penteados, excepto se se for careca.
mas neste caso, molha-se mui directa e brutalmente o cocuruto craniano.
“E isso (my fellow americans) não é o bem” (JW Bush)
para mais quando
“Dogs should walk the rainy walk to get a bones havoc” (Noel Privateryan)
ou
“Quem anda à chuva e corre ao Sol não mata a fome com um rissol" (José Quenadase)
ou ainda
“Situ andá chuva apanha´cuela na carapinh e virá monodecama e si morrê, gente fic’um saudad, saudad, saudad” (Severina Celestina)
estes médicos foram pioneiros no estudo do stress post aquático.
sabem aquilo que dizem e são pagos a peso de ouro por isso.
mesmo que não soubessem aquilo que dizem, continuariam a ganhar valentes lecas porque se ocupam a posição que têm é para que o universo mantenha a harmonia.
e não há nada mais importante que a harmonia.
“É uma situação que acompanha estes doentes durante toda a vida e que diminui a sua qualidade de vida” frisou em português o Dr. Privatryan, salientando que sabia a) falar português b) frisar c) salientar.
por outro lado
“Uma solução do tipo “solução técnica” como a inutilíssima aberração que está em estudo no gabinete da Câmara de Coimbra, pode causar um override neuronal por contacto visual nesses doentes, curando-os definitivamente” reforçou o Engº Quenadase,
e adiantou
“teremos Coimbra capital do stress post aquático em Portugal”.
e sai mais uma cantiga para a mesa sete.
“Que porra di´deia pá. Prastificar a baixinh’inda que vá. Mas agora os pont vão si fudé”, concluiu a Arqª Celestina.
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por um lado
está a ser feito um estudo por técnicos da Câmara Municipal de Coimbra para serem colocados resguardos e abrigos na Ponte de Santa Clara.
e
o presidente da câmara de Coimbra - Carlos Encarnação - disse na rádio que “já experimentou passar na ponte com chuva e é desagradável”,
daí então
que já está a ser “ultimado um estudo por técnicos” da Câmara Municipal de Coimbra destinado a serem colocados uns resguardos na Ponte de Santa Clara.
eu cá já estou até a antever a beleza da coisa … tipo outdoor colorido (painel publicitário) em magnífico acrílico translúcido.
por outro lado
também é certo que andar à chuva é, na maioria das vezes, desagradável.
aí temos que dar o braço a torcer ao presidente.
porque
apanhar chuva só é agradável a menos que se cante agarrado a um poste, ou se esteja acompanhado pela Kim Basinger, ou se nos arrependermos a meio de uma imolação pelo fogo.
apanhar uma molha valente é causa de constipações e estraga os penteados, excepto se se for careca.
mas neste caso, molha-se mui directa e brutalmente o cocuruto craniano.
“E isso (my fellow americans) não é o bem” (JW Bush)
para mais quando
“Dogs should walk the rainy walk to get a bones havoc” (Noel Privateryan)
ou
“Quem anda à chuva e corre ao Sol não mata a fome com um rissol" (José Quenadase)
ou ainda
“Situ andá chuva apanha´cuela na carapinh e virá monodecama e si morrê, gente fic’um saudad, saudad, saudad” (Severina Celestina)
estes médicos foram pioneiros no estudo do stress post aquático.
sabem aquilo que dizem e são pagos a peso de ouro por isso.
mesmo que não soubessem aquilo que dizem, continuariam a ganhar valentes lecas porque se ocupam a posição que têm é para que o universo mantenha a harmonia.
e não há nada mais importante que a harmonia.
“É uma situação que acompanha estes doentes durante toda a vida e que diminui a sua qualidade de vida” frisou em português o Dr. Privatryan, salientando que sabia a) falar português b) frisar c) salientar.
por outro lado
“Uma solução do tipo “solução técnica” como a inutilíssima aberração que está em estudo no gabinete da Câmara de Coimbra, pode causar um override neuronal por contacto visual nesses doentes, curando-os definitivamente” reforçou o Engº Quenadase,
e adiantou
“teremos Coimbra capital do stress post aquático em Portugal”.
e sai mais uma cantiga para a mesa sete.
“Que porra di´deia pá. Prastificar a baixinh’inda que vá. Mas agora os pont vão si fudé”, concluiu a Arqª Celestina.
Mira, mira
"En esa época teníamos un perro que se llamaba Sumcutrule, que un día se enloqueció y se pasaba el día persiguiendo a los Citröen. Yo no sé por qué había elegido esa marca, pero cuando oía un motor 2CV saltaba la tapia y lo corría por la calle, mordiéndoles las ruedas. Los Citröen eran inofensivos y no pasaba nada, hasta que salió al mercado el Citröen América, que era bravo, y nos mató el perro en avenida 29 casi esquina 38. ¡Un dramón!"
isto está em "a Banhuda" aqui à destra coluna
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"En esa época teníamos un perro que se llamaba Sumcutrule, que un día se enloqueció y se pasaba el día persiguiendo a los Citröen. Yo no sé por qué había elegido esa marca, pero cuando oía un motor 2CV saltaba la tapia y lo corría por la calle, mordiéndoles las ruedas. Los Citröen eran inofensivos y no pasaba nada, hasta que salió al mercado el Citröen América, que era bravo, y nos mató el perro en avenida 29 casi esquina 38. ¡Un dramón!"
isto está em "a Banhuda" aqui à destra coluna
sexta-feira, novembro 21, 2003
Olha, olha (1)
Danada da Vóvó Metralha, passa o dia a ver o Sexy Hot e a comer "carameis" Espanhois .
Além dos ditos se colarem à placa, os papeis ficam sempre pelo chão e andam por aí colados às solas de toda a Metralhagem.
Inspirada nos clássicos "Lambe-me toda IV", e "Pijaminha de Cuspo III", certamente pela griffe apresentada por alguma Porn Star, então não é que a chanfana se rapou toda - pubicamente falando ?!
Como é que eu sei? (perguntam os que já me julgam depravado)
Toda a gente do Bairro da Chunga ficou a saber tal foi a gritaria que o Mano 69 69 fez quando descobriu uma peruca agarrada à sua Philishave acabadinha de bifar no hiper do ti Belmiro.
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Danada da Vóvó Metralha, passa o dia a ver o Sexy Hot e a comer "carameis" Espanhois .
Além dos ditos se colarem à placa, os papeis ficam sempre pelo chão e andam por aí colados às solas de toda a Metralhagem.
Inspirada nos clássicos "Lambe-me toda IV", e "Pijaminha de Cuspo III", certamente pela griffe apresentada por alguma Porn Star, então não é que a chanfana se rapou toda - pubicamente falando ?!
Como é que eu sei? (perguntam os que já me julgam depravado)
Toda a gente do Bairro da Chunga ficou a saber tal foi a gritaria que o Mano 69 69 fez quando descobriu uma peruca agarrada à sua Philishave acabadinha de bifar no hiper do ti Belmiro.
ATENTADO AO PATRIMÓNIO DE COIMBRA
Pois é, os irmãos Metralha também se preocupam com o património da cidade de Coimbra, irónico não é?
Vamos lá a ser solidários e interventivos.
Caros Colegas e Amigos
Solicitamos a vossa atenção para a destruição do património arqueológico que se verifica neste momento devido aos trabalhos de construção civil na antiga Garagem Avenida, sita na Av. Fernão Magalhães, em pleno centro histórico de Coimbra, os quais foram licenciados sem qualquer condicionante de natureza arqueológica.
O fabrico de cerâmica desempenhou um importantíssimo papel na economia da cidade de Coimbra, pelo menos entre os séculos XVI e XIX, tendo as suas produções, sobretudo as faianças, adquirindo uma relevante projecção nacional. Apesar deste destacado lugar na história da cerâmica portuguesa moderna, muito pouco se sabe ainda hoje sobre as características ou a evolução dos seus diferentes fabricos, dos seus repertórios de formas ou das suas decorações.
Sobejamente conhecida, e de há muito, é a localização do antigo bairro das olarias numa extensa área da Baixa de Coimbra, entre a Rua das Padeiras e o Terreiro da Erva, referenciando-se precisamente no local da mencionada obra da Garagem Avenida a existência de uma fábrica em funcionamento durante as 2 primeiras décadas do século XIX, quando era seu proprietário António de Oliveira Raimão. Os elementos que foi possível observar in situ, ameaçados de destruição pelas escavadoras, mostram, sob os níveis daquela fábrica do século XIX, a existência de oficinas de faiança dos séculos XVII e XVIII com extensas acumulações de peças rejeitadas em biscoito ou já pintadas e vidradas, associadas a estruturas.
O dramático significado da destruição em curso é reforçado pela irreparável perda da informação referente a pelo menos dez outras unidades de produção cerâmica documentadas no início do século XIX no vizinho quarteirão, que convencionalmente se denomina por "Bota-a-Baixo", as quais constituíam o elo final de uma sequência de fábricas e oficinas estabelecidas no mesmo local desde o século XVII. Na verdade, a informação de enorme interesse arqueológico que o subsolo continha após a demolição dos edifícios no início do século XX, perdeu-se irremediavelmente há pouco mais de cinco anos aquando da construção do actual parque de estacionamento, sem que para tal houvesse o devido acompanhamento por parte de uma equipa de arqueólogos.
E como uma desgraça nunca vem só, o projecto municipal de reordenamento do Terreiro da Erva anuncia a intenção de demolir o edifício da Fábrica da Sociedade de Cerâmica Antiga de Coimbra, a única unidade de produção cerâmica ainda sobrevivente, herdeira de uma actividade local, várias vezes centenária, que se preserva no seu interior como num verdadeiro Museu Vivo.
Compete-nos a todos mostrar às entidades responsáveis que a destruição de relevante Património Arqueológico, que é de todos nós, cidadãos, não pode mais ser tolerada, em pleno século XXI, sob pena de estarmos a empobrecer o futuro, o nosso e o dos que vierem depois de nós.
Envie esta mesma carta ou a suas preocupações, opiniões e comentários por telefone, carta, fax ou e-mail para as seguintes entidades:
Dr. Fernando Real
Director do Instituto Português de Arqueologia (IPA)
Av. da Índia, 136
1300 - 300 LISBOA
Telefone + 351 213 616 500
Fax + 351 213 616 559
E-mail ipa@ipa.min-cultura.pt
e
Dr. Carlos Encarnação
Presidente da Câmara Municipal de Coimbra
Praça 8 de Maio
3000 - 300 COIMBRA
Telefone + 351 239 857 500
Fax + 351 239 820 114
Linha Verde 800 20 21 26
E-mail geral@cm-coimbra.pt
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Pois é, os irmãos Metralha também se preocupam com o património da cidade de Coimbra, irónico não é?
Vamos lá a ser solidários e interventivos.
Caros Colegas e Amigos
Solicitamos a vossa atenção para a destruição do património arqueológico que se verifica neste momento devido aos trabalhos de construção civil na antiga Garagem Avenida, sita na Av. Fernão Magalhães, em pleno centro histórico de Coimbra, os quais foram licenciados sem qualquer condicionante de natureza arqueológica.
O fabrico de cerâmica desempenhou um importantíssimo papel na economia da cidade de Coimbra, pelo menos entre os séculos XVI e XIX, tendo as suas produções, sobretudo as faianças, adquirindo uma relevante projecção nacional. Apesar deste destacado lugar na história da cerâmica portuguesa moderna, muito pouco se sabe ainda hoje sobre as características ou a evolução dos seus diferentes fabricos, dos seus repertórios de formas ou das suas decorações.
Sobejamente conhecida, e de há muito, é a localização do antigo bairro das olarias numa extensa área da Baixa de Coimbra, entre a Rua das Padeiras e o Terreiro da Erva, referenciando-se precisamente no local da mencionada obra da Garagem Avenida a existência de uma fábrica em funcionamento durante as 2 primeiras décadas do século XIX, quando era seu proprietário António de Oliveira Raimão. Os elementos que foi possível observar in situ, ameaçados de destruição pelas escavadoras, mostram, sob os níveis daquela fábrica do século XIX, a existência de oficinas de faiança dos séculos XVII e XVIII com extensas acumulações de peças rejeitadas em biscoito ou já pintadas e vidradas, associadas a estruturas.
O dramático significado da destruição em curso é reforçado pela irreparável perda da informação referente a pelo menos dez outras unidades de produção cerâmica documentadas no início do século XIX no vizinho quarteirão, que convencionalmente se denomina por "Bota-a-Baixo", as quais constituíam o elo final de uma sequência de fábricas e oficinas estabelecidas no mesmo local desde o século XVII. Na verdade, a informação de enorme interesse arqueológico que o subsolo continha após a demolição dos edifícios no início do século XX, perdeu-se irremediavelmente há pouco mais de cinco anos aquando da construção do actual parque de estacionamento, sem que para tal houvesse o devido acompanhamento por parte de uma equipa de arqueólogos.
E como uma desgraça nunca vem só, o projecto municipal de reordenamento do Terreiro da Erva anuncia a intenção de demolir o edifício da Fábrica da Sociedade de Cerâmica Antiga de Coimbra, a única unidade de produção cerâmica ainda sobrevivente, herdeira de uma actividade local, várias vezes centenária, que se preserva no seu interior como num verdadeiro Museu Vivo.
Compete-nos a todos mostrar às entidades responsáveis que a destruição de relevante Património Arqueológico, que é de todos nós, cidadãos, não pode mais ser tolerada, em pleno século XXI, sob pena de estarmos a empobrecer o futuro, o nosso e o dos que vierem depois de nós.
Envie esta mesma carta ou a suas preocupações, opiniões e comentários por telefone, carta, fax ou e-mail para as seguintes entidades:
Dr. Fernando Real
Director do Instituto Português de Arqueologia (IPA)
Av. da Índia, 136
1300 - 300 LISBOA
Telefone + 351 213 616 500
Fax + 351 213 616 559
E-mail ipa@ipa.min-cultura.pt
e
Dr. Carlos Encarnação
Presidente da Câmara Municipal de Coimbra
Praça 8 de Maio
3000 - 300 COIMBRA
Telefone + 351 239 857 500
Fax + 351 239 820 114
Linha Verde 800 20 21 26
E-mail geral@cm-coimbra.pt
O que quererá isto dizer?
"O lenhador que vinha cá deixar a madeira cortada queria que lhe pagasse .... onde é que já se viu?
Dei-lhe uma sandes, por caridade, e mandei-o embora.
Apanhou a mania de pedir dinheiro às pessoas por lenha, uma coisa que não tem valor.
Acabou por ir para França (creio) e se tudo lhe correr de feição (sedeusnossenhorquiser) acabará por gravar um disco. É inevitável.
Entretanto a lenha acabou.
Por sorte o chão é de tacos, e rezo a deus todos os dias para que me mande o Pinóquio."
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"O lenhador que vinha cá deixar a madeira cortada queria que lhe pagasse .... onde é que já se viu?
Dei-lhe uma sandes, por caridade, e mandei-o embora.
Apanhou a mania de pedir dinheiro às pessoas por lenha, uma coisa que não tem valor.
Acabou por ir para França (creio) e se tudo lhe correr de feição (sedeusnossenhorquiser) acabará por gravar um disco. É inevitável.
Entretanto a lenha acabou.
Por sorte o chão é de tacos, e rezo a deus todos os dias para que me mande o Pinóquio."
quinta-feira, novembro 20, 2003
Olha, olha
esta musiquita com um quarto de século (1979)!
"London Calling to the faraway towns
now that the war is declared – and the battle come down
London calling to the underworld
come out of the cupboard, all you boys and girls
London calling, now don’t look to us
all that phoney beatlemania has bitten the dust
London calling, see we aint got no swing
except for the ring of that truncheon thing
The ice age is coming, the Sun is zooming in
engines stop running and the wheat is growing thin
a nuclear error, but I have no fear
London is drowning - and I live by the river
London calling to the imitation zone
Forget it brother an’ go it alone
London calling upon the zombies of death
quit holding out – and take another breath
London calling – and I don’t wanna shout
but when we were talking – I saw you nodding out
London calling, see we aint got no highs
except for that one with the yellowy eyes
The ice age is coming, the Sun is zooming in
engines stop running and the wheat is growing thin
a nuclear error, but I have no fear
London is drowning - and I live by the river
London calling, yeah, I was there too
an’ you know what they said? Well some of it was true!
London calling at the top of the dial
After all this, won’t you give me a smile?"
The Clash (London Calling 1979, 1999; The Essential Clash 2003)
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esta musiquita com um quarto de século (1979)!
"London Calling to the faraway towns
now that the war is declared – and the battle come down
London calling to the underworld
come out of the cupboard, all you boys and girls
London calling, now don’t look to us
all that phoney beatlemania has bitten the dust
London calling, see we aint got no swing
except for the ring of that truncheon thing
The ice age is coming, the Sun is zooming in
engines stop running and the wheat is growing thin
a nuclear error, but I have no fear
London is drowning - and I live by the river
London calling to the imitation zone
Forget it brother an’ go it alone
London calling upon the zombies of death
quit holding out – and take another breath
London calling – and I don’t wanna shout
but when we were talking – I saw you nodding out
London calling, see we aint got no highs
except for that one with the yellowy eyes
The ice age is coming, the Sun is zooming in
engines stop running and the wheat is growing thin
a nuclear error, but I have no fear
London is drowning - and I live by the river
London calling, yeah, I was there too
an’ you know what they said? Well some of it was true!
London calling at the top of the dial
After all this, won’t you give me a smile?"
The Clash (London Calling 1979, 1999; The Essential Clash 2003)
"Com quatro letrinhas apenas se escreve a palavra foda. É uma palavra pequena tal como roda" (plágio)
Com a palavra “foda” no Google fui parar aqui e encontrei este pudim mas foda, foda, ná!
Ana, Quais????? Big Cidade: 03/11/19 Tenho 21 anos sou muito carente preciso de alguem que me preencha os espacos vazios Ana patricia.paixao@mail.sapo.pt Cidade: 03/11/19 Oiiiiiiii adoro homens por isso ñ quero aqui putas do caralho a roubar os gatões de cá.......... kisses para todos os gatos.......Marina lindona_17 Cidade: Ponte de Lima03/11/19 Gostaria de companhia? Faço serviço de acompanhamento a senhores em jantares, festas, domicilio, estrangeiro e outros. Sou loira, olhos castanhos esverdeados, 1,56 e 65 kg. Licenciada, simpática e muito divertida. Se quiser marcar um encontro, ligue-me 968567202 Susana buba24@mail.pt Cidade: Porto 03/11/1 menina ou senhora de Lisboa e arredores Procuro menina ou senhora de Lisboa e arredores para momentos de prazer.Sou solteiro atraente, 27 anos,educado, com curso superior. sigilo e discrição. agradeço foto e quais os seus desejos. Escreve para rodriamoroso@portugalmail.pt rodri rodriamoroso Cidade: Lisboa 3/11Eu quero!! Oi! Estou a procura de aventura com vc gajo gostoso e inteligente. Sou virgem e gostava de virar a sua mulherzinha. Tenho 20 anos e nunca fiz isto antes. É curiosidade, não vais me deixar sem experimentar, pois não!!!! Nino nino_a@portugalmail.pt Cidade: Porto 03/11/18 Eu quero...now !!! " Quero sentir o teu corpo pesando sobre o meu...vem meu amor, vem pra mim, me abraça devagar, me beija e me faz esquecer...Nada melhor do que Marisa Montes pra dizer o que quero e espero de vcs portugueses gostosos Amelie ameliepoulan@portugalmail.pt Cidade: Braga 03/11/1 Óh Ana, explica sff., como chegar até ti. Adorava tirar-te as medidas, garanto-te que não te arrependerias. Teu E-mail é negativo.Zé Manel zémanel@portugalmail.pt Cidade: 03/11/18 Patricia, um conselho apenas para ti miudinha, cria juizo em quanto vais a tempo. London London Cidade SEXO Olá mulheres??? Adoro fazer sexo sem tabus e sem limites. O meu prazer está em dar prazer. Faço-o por me sentir bem em dar prazer. Se és mullher e queres gozar dessa loucura, pois deixa uma mensagem com o teu contacto no meu e-mail e depois te contactarei. Não interessa a idade nem estado civil. Desloco-me ao local gratuitamente... Dou sigilo absoluto..... Se gostas de gozar a vida..... escreve. Beijinhos doces HOTMAN hot.man@portugalmail.pt Cidade: Coimbra
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Com a palavra “foda” no Google fui parar aqui e encontrei este pudim mas foda, foda, ná!
Ana, Quais????? Big Cidade: 03/11/19 Tenho 21 anos sou muito carente preciso de alguem que me preencha os espacos vazios Ana patricia.paixao@mail.sapo.pt Cidade: 03/11/19 Oiiiiiiii adoro homens por isso ñ quero aqui putas do caralho a roubar os gatões de cá.......... kisses para todos os gatos.......Marina lindona_17 Cidade: Ponte de Lima03/11/19 Gostaria de companhia? Faço serviço de acompanhamento a senhores em jantares, festas, domicilio, estrangeiro e outros. Sou loira, olhos castanhos esverdeados, 1,56 e 65 kg. Licenciada, simpática e muito divertida. Se quiser marcar um encontro, ligue-me 968567202 Susana buba24@mail.pt Cidade: Porto 03/11/1 menina ou senhora de Lisboa e arredores Procuro menina ou senhora de Lisboa e arredores para momentos de prazer.Sou solteiro atraente, 27 anos,educado, com curso superior. sigilo e discrição. agradeço foto e quais os seus desejos. Escreve para rodriamoroso@portugalmail.pt rodri rodriamoroso Cidade: Lisboa 3/11Eu quero!! Oi! Estou a procura de aventura com vc gajo gostoso e inteligente. Sou virgem e gostava de virar a sua mulherzinha. Tenho 20 anos e nunca fiz isto antes. É curiosidade, não vais me deixar sem experimentar, pois não!!!! Nino nino_a@portugalmail.pt Cidade: Porto 03/11/18 Eu quero...now !!! " Quero sentir o teu corpo pesando sobre o meu...vem meu amor, vem pra mim, me abraça devagar, me beija e me faz esquecer...Nada melhor do que Marisa Montes pra dizer o que quero e espero de vcs portugueses gostosos Amelie ameliepoulan@portugalmail.pt Cidade: Braga 03/11/1 Óh Ana, explica sff., como chegar até ti. Adorava tirar-te as medidas, garanto-te que não te arrependerias. Teu E-mail é negativo.Zé Manel zémanel@portugalmail.pt Cidade: 03/11/18 Patricia, um conselho apenas para ti miudinha, cria juizo em quanto vais a tempo. London London Cidade SEXO Olá mulheres??? Adoro fazer sexo sem tabus e sem limites. O meu prazer está em dar prazer. Faço-o por me sentir bem em dar prazer. Se és mullher e queres gozar dessa loucura, pois deixa uma mensagem com o teu contacto no meu e-mail e depois te contactarei. Não interessa a idade nem estado civil. Desloco-me ao local gratuitamente... Dou sigilo absoluto..... Se gostas de gozar a vida..... escreve. Beijinhos doces HOTMAN hot.man@portugalmail.pt Cidade: Coimbra
Mano socorro,
um dos macacos que juro que vi uma vez no filme "Planeta dos Macacos", entrou pela barraca dentro, pediu para ficar uns tempos, "disse que anda a monte", mas o gajo não anda, desliza como numa passadeira rolante, guincha e agarra-se aos túbaros.
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um dos macacos que juro que vi uma vez no filme "Planeta dos Macacos", entrou pela barraca dentro, pediu para ficar uns tempos, "disse que anda a monte", mas o gajo não anda, desliza como numa passadeira rolante, guincha e agarra-se aos túbaros.
quarta-feira, novembro 19, 2003
AFRONTAMENTOS
Caiu na nossa caixa de correio (aquela que está à porta do barraco), um panfleto publicitário de uma empresa sita na Veneza Portuguesa que se dedica à reciclagem de tinteiros e toners, sendo estes, ainda segundo o referido papelucho «REGENERADOS EM VACÚO COM MAQUINARIA ADECUADA, FUNCIONAMENTO 100 % GARANTIDO» sic (televisão independente)
A vacuidade deste pequeno excerto da mensagem é soberba, ainda mais quando nos referem que as máquinas utilizadas no processo de enchimento dos tinteiros e afins, são as ade(cu)quadas para o trabalho.
Trata-se sem dúvida de publicidade encapotada a uma casa de alterne tipo gay friendlier, pois se repararem, utiliza-se sub-repticiamente o substantivo masculino “cu” por duas vezes.
A questão que se coloca nesta posta (tipo mirandesa), é que um gajo na sua boa fé, vai a uma empresa destas para carregar o tinteiro da impressora, e pode sair de lá com um andar novo...
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Caiu na nossa caixa de correio (aquela que está à porta do barraco), um panfleto publicitário de uma empresa sita na Veneza Portuguesa que se dedica à reciclagem de tinteiros e toners, sendo estes, ainda segundo o referido papelucho «REGENERADOS EM VACÚO COM MAQUINARIA ADECUADA, FUNCIONAMENTO 100 % GARANTIDO» sic (televisão independente)
A vacuidade deste pequeno excerto da mensagem é soberba, ainda mais quando nos referem que as máquinas utilizadas no processo de enchimento dos tinteiros e afins, são as ade(cu)quadas para o trabalho.
Trata-se sem dúvida de publicidade encapotada a uma casa de alterne tipo gay friendlier, pois se repararem, utiliza-se sub-repticiamente o substantivo masculino “cu” por duas vezes.
A questão que se coloca nesta posta (tipo mirandesa), é que um gajo na sua boa fé, vai a uma empresa destas para carregar o tinteiro da impressora, e pode sair de lá com um andar novo...
terça-feira, novembro 18, 2003
Um leitor enviou-nos a seguinte mensagem que, pelo seu conteúdo vale a pena ser publicada:
"Peopublcanos canbrões assassinaram o rei . Nunca vos prdoaremos. A oredm será reposta. Real real por El Reis de Portugal!"
O comentário que se pode fazer é só um: Antes de usar o teclado verifique se não tem nenhuma espinha de bacalhau a engasgá-lo(a).
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"Peopublcanos canbrões assassinaram o rei . Nunca vos prdoaremos. A oredm será reposta. Real real por El Reis de Portugal!"
O comentário que se pode fazer é só um: Antes de usar o teclado verifique se não tem nenhuma espinha de bacalhau a engasgá-lo(a).
sábado, novembro 15, 2003
JANTAR DO BARALHO
Vai ter lugar em Coimbra no próximo mês de Dezembro, um jantar que será oferecido pelos digníssimos Rei e Rainha de Copas.
O evento irá marcar o terminus da ronda do baralho da “Realidade Virtual” pela região centro.
A visita de tão distintas cartas à cidade do Mondego, conta com um programa muito diversificado de onde se pode destacar um workshop dedicado às “tardes de sueca”.
No último dia, e antecedendo a jantarada e regabofe finais, o Dr. Valete de Paus proferirá a conferência “Arrenúncia e fair play”.
Valete de Paus é já considerado uma autoridade em assuntos de baralho, apesar da sua juventude e da conclusão recente do seu doutoramento pelo Bar das Matemáticas da Universidade de Coimbra, com a brilhante (e polémica) tese“As implicações de dar pela direita ou pela esquerda”.
É também esperada com grande entusiasmo a presença dos homólogos Hani Tilfah e Barzan Majid do baralho “Iraqui Most Wanted Paying Cards”.
Acompanharão os eventos muitas figuras de alto relevo do Jetessete do mundo da fantasia como Branca de Neve e o seu mais recente namorado O Incrível Hulk, o Dr Spock, a Fada Madrinha, o Dr Monteiro (da Neo Democracia), Rantanplan, o General Jaime Eduardo de Alvega, etc.
A TVI adquiriu já os direitos exclusivos da transmissão que fará em directo.
Além das personalidades já citadas, estarão presentes muitas outras cartas de outros baralhos e contamos ter em conjunto muita paciência.
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Vai ter lugar em Coimbra no próximo mês de Dezembro, um jantar que será oferecido pelos digníssimos Rei e Rainha de Copas.
O evento irá marcar o terminus da ronda do baralho da “Realidade Virtual” pela região centro.
A visita de tão distintas cartas à cidade do Mondego, conta com um programa muito diversificado de onde se pode destacar um workshop dedicado às “tardes de sueca”.
No último dia, e antecedendo a jantarada e regabofe finais, o Dr. Valete de Paus proferirá a conferência “Arrenúncia e fair play”.
Valete de Paus é já considerado uma autoridade em assuntos de baralho, apesar da sua juventude e da conclusão recente do seu doutoramento pelo Bar das Matemáticas da Universidade de Coimbra, com a brilhante (e polémica) tese“As implicações de dar pela direita ou pela esquerda”.
É também esperada com grande entusiasmo a presença dos homólogos Hani Tilfah e Barzan Majid do baralho “Iraqui Most Wanted Paying Cards”.
Acompanharão os eventos muitas figuras de alto relevo do Jetessete do mundo da fantasia como Branca de Neve e o seu mais recente namorado O Incrível Hulk, o Dr Spock, a Fada Madrinha, o Dr Monteiro (da Neo Democracia), Rantanplan, o General Jaime Eduardo de Alvega, etc.
A TVI adquiriu já os direitos exclusivos da transmissão que fará em directo.
Além das personalidades já citadas, estarão presentes muitas outras cartas de outros baralhos e contamos ter em conjunto muita paciência.
quinta-feira, novembro 13, 2003
A Agência Roi tours (é francesa!) divulgou a seguinte noticia:
Para sossego de todos, os “cientistas divulgaram na quarta-feira dados contrários à teoria de que crateras do lado escuro da Lua armazenariam grandes quantidades de água”.
“Graças a Deus, se Deus quiser” (Lopes, Santana in “Sempre que aparece na TV), ela não a há lá.
Dados colhidos pelas missões espaciais das sondas Tangerine e Boss-Lunar nos anos 90 sugeriram que a Lua poderia conter água, o que asseguraria o suporte e estabelecimento de uma estação termal a ser construída ali. Para assegurar o pessoal necessário à manutenção da estação termal selenita, visionários portugueses querem instalar (mais) uma universidade na Cúria “just in case”, segundo disse um dos responsáveis pelo projecto.
“A água estaria dentro de crateras localizadas nos pólos da Lua” sob a forma de gelo, um pouco à semelhança do que acontece na Terra, mas sem as crateras. E sem a água, pois não chegou a ser encontrada. (Redobra a esperança de se vir a encontrar palheto e pica-paus já feitos).
“Depois de realizar uma pesquisa com um radar da BT pelas crateras que estão sempre na sombra escura e fria da face oculta da Lua, Bruce Lee, do Wessonsonian Institut, em Washington, e seus colegas John Holmes JR, Martha Lovelace and Dyna Moe, disseram não ter encontrado indícios de depósitos de gelo, mas sim vestígios de coca nas notas de dez euros. “Pelo menos tivemos sucesso numa das nossas pesquisas”, afirmou a Dra Lovelace.
Por outro lado, o Dr Rosebutton que é um frequentador habitual da maratona anual de Maio em Fátima, disse naquela revista que publicou um artigo sobre as putas em Bragança que “qualquer gelo lunar presente nessas regiões deve estar na forma de pequenas gotas ou em camadas finas, o que o torna desadequado para meter nas bebidas".
As ondas electromagnéticas emitidas pelo radiotelescópio de Placebo (na América) podem penetrar fundo dentro das crateras lunares. E não só. Um assistente do laboratório distraidamente colocou-se em frente do radiotelescópio e além de lhe terem saltado os olhos das órbitas, nunca mais apagou um sorriso palerma da cara.
“Essas ondas não produziram um eco tocata e fuga , o que seria indício da presença de grandes massas de gelo, mas antes um som que reproduzia a melodia do “Shenna is a punk rocker” dos Ramones.
Esses ecos, sugerem que, se houver água, ela é lisa.
Ora …
Lisa - Minelli,
Minelli – Manel,
Manel – Monteiro,
Monteiro – Andorinha,
Andorinha – Primavera,
Primavera – que canta,
Canta – Cantigas,
Cantigas – Amigo,
Amigo – da onça,
Onça – Vara curta,
Curta – minissaia,
Minissaia – pau feito,
Feito – jantar
… Tenho que ir jantar.
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Para sossego de todos, os “cientistas divulgaram na quarta-feira dados contrários à teoria de que crateras do lado escuro da Lua armazenariam grandes quantidades de água”.
“Graças a Deus, se Deus quiser” (Lopes, Santana in “Sempre que aparece na TV), ela não a há lá.
Dados colhidos pelas missões espaciais das sondas Tangerine e Boss-Lunar nos anos 90 sugeriram que a Lua poderia conter água, o que asseguraria o suporte e estabelecimento de uma estação termal a ser construída ali. Para assegurar o pessoal necessário à manutenção da estação termal selenita, visionários portugueses querem instalar (mais) uma universidade na Cúria “just in case”, segundo disse um dos responsáveis pelo projecto.
“A água estaria dentro de crateras localizadas nos pólos da Lua” sob a forma de gelo, um pouco à semelhança do que acontece na Terra, mas sem as crateras. E sem a água, pois não chegou a ser encontrada. (Redobra a esperança de se vir a encontrar palheto e pica-paus já feitos).
“Depois de realizar uma pesquisa com um radar da BT pelas crateras que estão sempre na sombra escura e fria da face oculta da Lua, Bruce Lee, do Wessonsonian Institut, em Washington, e seus colegas John Holmes JR, Martha Lovelace and Dyna Moe, disseram não ter encontrado indícios de depósitos de gelo, mas sim vestígios de coca nas notas de dez euros. “Pelo menos tivemos sucesso numa das nossas pesquisas”, afirmou a Dra Lovelace.
Por outro lado, o Dr Rosebutton que é um frequentador habitual da maratona anual de Maio em Fátima, disse naquela revista que publicou um artigo sobre as putas em Bragança que “qualquer gelo lunar presente nessas regiões deve estar na forma de pequenas gotas ou em camadas finas, o que o torna desadequado para meter nas bebidas".
As ondas electromagnéticas emitidas pelo radiotelescópio de Placebo (na América) podem penetrar fundo dentro das crateras lunares. E não só. Um assistente do laboratório distraidamente colocou-se em frente do radiotelescópio e além de lhe terem saltado os olhos das órbitas, nunca mais apagou um sorriso palerma da cara.
“Essas ondas não produziram um eco tocata e fuga , o que seria indício da presença de grandes massas de gelo, mas antes um som que reproduzia a melodia do “Shenna is a punk rocker” dos Ramones.
Esses ecos, sugerem que, se houver água, ela é lisa.
Ora …
Lisa - Minelli,
Minelli – Manel,
Manel – Monteiro,
Monteiro – Andorinha,
Andorinha – Primavera,
Primavera – que canta,
Canta – Cantigas,
Cantigas – Amigo,
Amigo – da onça,
Onça – Vara curta,
Curta – minissaia,
Minissaia – pau feito,
Feito – jantar
… Tenho que ir jantar.
"Uma manhã, ao despertar de sonhos inquietantes, Gregor Samsa deu por si na cama transformado num gigantesco insecto. Estava deitado sobre o dorso, tão duro que parecia revestido de metal, e, ao levantar um pouco a cabeça, divisou o arredondado ventre castanho dividido em rijos segmentos arqueados, sobre o qual a colcha dificilmente mantinha a posição e estava a pontos de resvalar completamente. As inúmeras pernas, que eram miseravelmente finas, comparadas com o resto do corpo, agitavam-se desamparadamente perante os seus olhos."
Franz Kafka, A Metamorfose
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Franz Kafka, A Metamorfose
segunda-feira, novembro 10, 2003
Portugal
Da maneira como vais, por certo em breve assentarás na areia (se já não o fizeste).
Mas depois poderemos ler o que aconteceu aqui.
... a semana promete ser de trabalhos forçados ...
gnfg! flghsdj! brgyagdg! gahhhh!
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Da maneira como vais, por certo em breve assentarás na areia (se já não o fizeste).
Mas depois poderemos ler o que aconteceu aqui.
... a semana promete ser de trabalhos forçados ...
gnfg! flghsdj! brgyagdg! gahhhh!
Barro Espanhol
Em posta anterior, o mano 1313, versava sobre os cocós dos canitos e os seus efeitos co(cu)laterais, pois não só atapetam as calçadas, como fornecem umas capas completas para o calçado. No entanto, o mano, esqueceu-se de referir que o composto fornecido em doses abundantes e sempre renováveis (salvo obstipação) pelos perros, tem a designação comummente aceite de barro espanhol.
O barro espanhol é assim o subproduto fornecido pelos cães, tenham eles uma alimentação saudável ou tipo portuguesa, sejam eles, grandes ou pequenos, de companhia, de guarda ou mesmo de caça.
Por isso, caro leitor e/ou leitora, quando pisar uma bosta fumegante (quer dizer que ainda é recente) e retorcida (tipo parafuso sem fim de Arquimedes), já sabe com o que é que conta nas suas solas.
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Em posta anterior, o mano 1313, versava sobre os cocós dos canitos e os seus efeitos co(cu)laterais, pois não só atapetam as calçadas, como fornecem umas capas completas para o calçado. No entanto, o mano, esqueceu-se de referir que o composto fornecido em doses abundantes e sempre renováveis (salvo obstipação) pelos perros, tem a designação comummente aceite de barro espanhol.
O barro espanhol é assim o subproduto fornecido pelos cães, tenham eles uma alimentação saudável ou tipo portuguesa, sejam eles, grandes ou pequenos, de companhia, de guarda ou mesmo de caça.
Por isso, caro leitor e/ou leitora, quando pisar uma bosta fumegante (quer dizer que ainda é recente) e retorcida (tipo parafuso sem fim de Arquimedes), já sabe com o que é que conta nas suas solas.
domingo, novembro 09, 2003
Contrabando de joias
O famoso coleccionador De Castelo Branco aliás Tatiana Romanova (um tipo esquisito, muito esquisito)
foi apanhado há dias no aeroporto a passar uma monte de jóias (não declaradas) enfiadas discretamente num saco.
Vá lá … não carregava com as jóias enfiadas noutro sítio.
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O famoso coleccionador De Castelo Branco aliás Tatiana Romanova (um tipo esquisito, muito esquisito)
foi apanhado há dias no aeroporto a passar uma monte de jóias (não declaradas) enfiadas discretamente num saco.
Vá lá … não carregava com as jóias enfiadas noutro sítio.
The Matrix Revolution (ou Matrix 3)
Fui ver e espero que não haja mais nenhuma continuação!
Já chega!
Cagrandasseca!
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Fui ver e espero que não haja mais nenhuma continuação!
Já chega!
Cagrandasseca!
sábado, novembro 08, 2003
Protesto
Já não bastava o hábito largamente difundido de mijar e escarrar por aí livremente sem qualquer tipo de constrangimentos, agora e cada vez mais também temos os passeios das cidades convertidos em chiqueiro! Está tudo barrado a merda que até dá dó.
Tornou-se moda toda a gente das cidades ter um cão (grande preto, mau e com língua comprida de preferência) a enfeitar as varandas e as marquises. As donas, muito satisfeitas com as performances caseiras dos animais, só saem à rua com os bóbis uma vez por dia para o arreda que lá vai disto. Nessas ocasiões, a canzoada caga quando e onde bem lhe apetece. Foram raras as vezes que vi um saco na mão de alguém para acartar os dejectos ao contentor mais próximo. E as minas para ali ficam a secar à espera de se agarrarem ao pé da próxima vítima distraída.
A última vez que assisti a um destes actos repugnantes, disse ao dono (que era um daqueles tótós com aspecto de quem deu um Béu béu à Esposa pelos anos em vez da devida assistência):
- “Olhe que caiu uma peça ao animal. Se calhar é melhor levá-la que pode fazer falta mais tarde”.
E não é que o grande sabujo ainda me insultou!!??
Como é que pode ser uma coisa destas?
Um tipo tem que andar aos ziguezague para evitar pisar a merda e deve achar que isso é normal.
Já deve faltar pouco para se ensinar na Geografia que a parte de trás das árvores é onde se larga o pombo e alça a perna.
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Já não bastava o hábito largamente difundido de mijar e escarrar por aí livremente sem qualquer tipo de constrangimentos, agora e cada vez mais também temos os passeios das cidades convertidos em chiqueiro! Está tudo barrado a merda que até dá dó.
Tornou-se moda toda a gente das cidades ter um cão (grande preto, mau e com língua comprida de preferência) a enfeitar as varandas e as marquises. As donas, muito satisfeitas com as performances caseiras dos animais, só saem à rua com os bóbis uma vez por dia para o arreda que lá vai disto. Nessas ocasiões, a canzoada caga quando e onde bem lhe apetece. Foram raras as vezes que vi um saco na mão de alguém para acartar os dejectos ao contentor mais próximo. E as minas para ali ficam a secar à espera de se agarrarem ao pé da próxima vítima distraída.
A última vez que assisti a um destes actos repugnantes, disse ao dono (que era um daqueles tótós com aspecto de quem deu um Béu béu à Esposa pelos anos em vez da devida assistência):
- “Olhe que caiu uma peça ao animal. Se calhar é melhor levá-la que pode fazer falta mais tarde”.
E não é que o grande sabujo ainda me insultou!!??
Como é que pode ser uma coisa destas?
Um tipo tem que andar aos ziguezague para evitar pisar a merda e deve achar que isso é normal.
Já deve faltar pouco para se ensinar na Geografia que a parte de trás das árvores é onde se larga o pombo e alça a perna.
quinta-feira, novembro 06, 2003
É sabido que quando há tempestade no mar as gaivotas ficam em terra. Foi o que sucedeu anteontem à tarde. Por chover tanto dentro das barracas, as aves raras só encontraram o seco no tasco da dona “Criólina”.
Os Manos Metralhas lá estiveram, pois está claro, em honrosa representação familiar.
Porque toda a aguardente transforma o homem num animal, para além do meio litro, a
páginas tantas, levantou-se um pé de vento do tipo faroeste que foi um fartar vilanagem de cadeirada e morteirada. Até me vêm as lágrimas aos olhos da alegria que todos compartilhámos.
Todos excepto o Fuscas que pelo facto de ter rapado das mesmas, levou tamanho foguete nas ventas que saiu em voo pela janela indo estatelar-se na rua juntamente com grande vidraria. Quando se tentou levantar parecia um repuxo.
Por causa deste acidente de trabalho, levámo-lo ao Hospital onde foi salvo por um enfermeiro do tipo híbrido entre o sádico e o alfaiate.
Bem, o gajo deu-lhe tantos pontos que o gangue, no regresso a casa, tentou convencer um tipo da estação de serviço a trocar o Fuscas por uma lavagem automática à furgoneta.
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Os Manos Metralhas lá estiveram, pois está claro, em honrosa representação familiar.
Porque toda a aguardente transforma o homem num animal, para além do meio litro, a
páginas tantas, levantou-se um pé de vento do tipo faroeste que foi um fartar vilanagem de cadeirada e morteirada. Até me vêm as lágrimas aos olhos da alegria que todos compartilhámos.
Todos excepto o Fuscas que pelo facto de ter rapado das mesmas, levou tamanho foguete nas ventas que saiu em voo pela janela indo estatelar-se na rua juntamente com grande vidraria. Quando se tentou levantar parecia um repuxo.
Por causa deste acidente de trabalho, levámo-lo ao Hospital onde foi salvo por um enfermeiro do tipo híbrido entre o sádico e o alfaiate.
Bem, o gajo deu-lhe tantos pontos que o gangue, no regresso a casa, tentou convencer um tipo da estação de serviço a trocar o Fuscas por uma lavagem automática à furgoneta.
Correspondência recebida
«Caros manos:
Tenho um amigo que gosta de c........ (censurado pelos irmãos Metralhas, mas era qualquer coisa acabada em alhos)
Será que é paneleiro?
Zé das Iscas Com Todos.»
Recebemos este e-mail do nosso leitor Toninho Passarinho (que utiliza o pseudónimo de Zé das Iscas Com Todos), a que passamos a responder:
1- «Tenho um amigo(...)» cá para nós o amigo é ele mesmo. Assim tem é que se assumir, saia do armário, roupeiro, cómoda, etc.
2- «(...)gosta de(...)» carvalhos, digo eu. E faz muito bem, o que é preciso é defender a floresta, a biodiversidade ecológica, mas cuidado com os pica paus, pois os gajos gostam muito de madeira (para furar).
3- Quanto ao «Será que é paneleiro?» amigo Toninho Passarinho, a profissão de paneleiro é muito importante, pois é aquele que fabrica ou vende panelas de barro, vulgarmente conhecido por oleiro. Os seus conhecimentos precisam de ser mais oleados.
4- Já agora se o seu amigo, ou até você, gosta tanto de “alhos”, porque não procura uma colocação profissional como pintor nas Caldas da Rainha, sempre poderá dizer com toda a propriedade, quando despega (livra), “não pinto nem mais um ... alho”.
Um abraço sentido e mande sempre os seus bitaites, que nós (eu ou o mano), cá estaremos para lhe fazer sentir o peso das nossas respostas, curtas mas concisas.
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«Caros manos:
Tenho um amigo que gosta de c........ (censurado pelos irmãos Metralhas, mas era qualquer coisa acabada em alhos)
Será que é paneleiro?
Zé das Iscas Com Todos.»
Recebemos este e-mail do nosso leitor Toninho Passarinho (que utiliza o pseudónimo de Zé das Iscas Com Todos), a que passamos a responder:
1- «Tenho um amigo(...)» cá para nós o amigo é ele mesmo. Assim tem é que se assumir, saia do armário, roupeiro, cómoda, etc.
2- «(...)gosta de(...)» carvalhos, digo eu. E faz muito bem, o que é preciso é defender a floresta, a biodiversidade ecológica, mas cuidado com os pica paus, pois os gajos gostam muito de madeira (para furar).
3- Quanto ao «Será que é paneleiro?» amigo Toninho Passarinho, a profissão de paneleiro é muito importante, pois é aquele que fabrica ou vende panelas de barro, vulgarmente conhecido por oleiro. Os seus conhecimentos precisam de ser mais oleados.
4- Já agora se o seu amigo, ou até você, gosta tanto de “alhos”, porque não procura uma colocação profissional como pintor nas Caldas da Rainha, sempre poderá dizer com toda a propriedade, quando despega (livra), “não pinto nem mais um ... alho”.
Um abraço sentido e mande sempre os seus bitaites, que nós (eu ou o mano), cá estaremos para lhe fazer sentir o peso das nossas respostas, curtas mas concisas.
quarta-feira, novembro 05, 2003
Consultório da Ladroagem e profissões afins
Pelo Prof. Dr. Gazua da Silva
Doutorado em Parapsicologia e Medicinas Alternativas
«Sou membro activo de um gang, no entanto, gostaria de passar a integrar o denominado crime de colarinho branco.»
António G.
Buraca
Resposta:
Meu caro António G., a passagem a um escalão superior, como é o crime de colarinho branco, implica unicamente uma mudança de visual. Assim, deverá adquirir um fato completo, sendo este usado com uma gravata não berrante, meias e sapatos pretos, e principalmente, uma camisa irrepreensivelmente branca (trata-se do factor imprescindível no conjunto e que identifica um criminoso desta área de actuação).
Esta indumentária, poderá ser gamada numa loja de pronto a vestir, ou então, obtida junto de uma organização tipo Caritas, Conferências de S. Vicente de Paula, etc..
Não esquecer uma higiene corporal cuidada e um bom after shave.
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Pelo Prof. Dr. Gazua da Silva
Doutorado em Parapsicologia e Medicinas Alternativas
«Sou membro activo de um gang, no entanto, gostaria de passar a integrar o denominado crime de colarinho branco.»
António G.
Buraca
Resposta:
Meu caro António G., a passagem a um escalão superior, como é o crime de colarinho branco, implica unicamente uma mudança de visual. Assim, deverá adquirir um fato completo, sendo este usado com uma gravata não berrante, meias e sapatos pretos, e principalmente, uma camisa irrepreensivelmente branca (trata-se do factor imprescindível no conjunto e que identifica um criminoso desta área de actuação).
Esta indumentária, poderá ser gamada numa loja de pronto a vestir, ou então, obtida junto de uma organização tipo Caritas, Conferências de S. Vicente de Paula, etc..
Não esquecer uma higiene corporal cuidada e um bom after shave.
Boa Onda?
Nós não queremos ser boa onda, a nossa primeira e única finalidade é ser um TSUNAMI dos berloques portugueses!
Viva a incontinência das palavras! A aleivosia! A verborreia (não confundir com gonorreia)!
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Nós não queremos ser boa onda, a nossa primeira e única finalidade é ser um TSUNAMI dos berloques portugueses!
Viva a incontinência das palavras! A aleivosia! A verborreia (não confundir com gonorreia)!
Astrólogos IRMÃOS METRALHAS
«Não há problemas sem solução» Freud
Irmãos METRALHAS ajudam e aconselham para encontrar uma solução, mesmo casos mais difíceis ou graves como: AMOR, FAMILIARES, APROXIMAÇÃO, SORTE, NEGÓCIOS ATRACÇÃO DE CLIENTES, TRABALHO, JUSTIÇA, INVEJA, DROGA, DOENÇAS ESPIRITUAIS, IMPOTÊNCIA SEXUAL, FENÓMENOS ESTRANHOS, DEPRESSÃO, VÍCIOS.
Facilidades de pagamento. Fazemos trabalhos à distância.
Poderá contactar-nos, clicando no CORREIO.
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«Não há problemas sem solução» Freud
Irmãos METRALHAS ajudam e aconselham para encontrar uma solução, mesmo casos mais difíceis ou graves como: AMOR, FAMILIARES, APROXIMAÇÃO, SORTE, NEGÓCIOS ATRACÇÃO DE CLIENTES, TRABALHO, JUSTIÇA, INVEJA, DROGA, DOENÇAS ESPIRITUAIS, IMPOTÊNCIA SEXUAL, FENÓMENOS ESTRANHOS, DEPRESSÃO, VÍCIOS.
Facilidades de pagamento. Fazemos trabalhos à distância.
Poderá contactar-nos, clicando no CORREIO.
KILLBILL Volume 1
Fui ver o filme que é um exagero delicioso sobre a vingança:
O provérbio Klingon inicial "não faças aos outros aquilo que não queres que te façam a ti", o diálogo na cozinha com a pequenita, a pála da "enfermeira", o bando da mascarilha (Q.Tarentino inspirou-se em nós os Manos Metralhas com certeza), ... mas o êxtase aconteceu no interior da PussyWagon com os pés da Black Mamba. Absolutamente.
Venha o Volume 2.
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Fui ver o filme que é um exagero delicioso sobre a vingança:
O provérbio Klingon inicial "não faças aos outros aquilo que não queres que te façam a ti", o diálogo na cozinha com a pequenita, a pála da "enfermeira", o bando da mascarilha (Q.Tarentino inspirou-se em nós os Manos Metralhas com certeza), ... mas o êxtase aconteceu no interior da PussyWagon com os pés da Black Mamba. Absolutamente.
Venha o Volume 2.
terça-feira, novembro 04, 2003
Metralha – Conjunto de coisas, amálgama
Metralhar – Matraquear continuado de qualquer coisa
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Metralhar – Matraquear continuado de qualquer coisa
Vede os últimos 11 versos do poema da posta anterior ...
É esse o sentimento que exprimo.
(Os bandidos também sentem!)
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É esse o sentimento que exprimo.
(Os bandidos também sentem!)
"Be in my video,
Darling, every night
I will rent a cage for you
And mi-j-i-nits dressed in white
(teeny-little-tiny-little...)
Twirl around in a lap dissolve
Pretend to sing the words
I'll rent a gleaming limousine;
Release a flock of Ber-herna-herna-herna
Herna-her-nerds
Wear a leather collar
And a dagger in your ear
I will make you smell the glove
And try to look sincere, then we'll
Dance the blues
Let's dance the blues
Let's dance the blues
Under the megawatt moonlight
Pretend to be Chinese,
(One-hung-low)
I'll make you wear red shoes
There's a cheesy atom bomb explosion
All the big groups use
Atomic light will shine
Through an old venetian blind
Making patterns on your face,
Then it cuts to outer space
With its billions & billions &
Billions & billions and
Be in my video
Darling, every night
Everyone in cable-land
Will say you're 'outa-site'
You can show your legs
While you're getting in the car, then
I will look repulsive
While I mangle my guitar
Reen-toon-teen-toon-teen-toon
Tee-nu-nee-nu-nee,
Moo-ahhhh
Reen-toon-teen-toon-teen-toon
Tee-nu-nee-nu-nee,
Moo-ahhhh
Reen-toon-teen-toon-teen-toon
Tee-nu-nee-nu-nee,
Moo-ahhhh
Tee-nu-nee-moo-ahhhh
Tee-nu-nee-moo-wah-wah-wah-ooo"
F.Zappa (há mais em www.davemcnally.com)
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Darling, every night
I will rent a cage for you
And mi-j-i-nits dressed in white
(teeny-little-tiny-little...)
Twirl around in a lap dissolve
Pretend to sing the words
I'll rent a gleaming limousine;
Release a flock of Ber-herna-herna-herna
Herna-her-nerds
Wear a leather collar
And a dagger in your ear
I will make you smell the glove
And try to look sincere, then we'll
Dance the blues
Let's dance the blues
Let's dance the blues
Under the megawatt moonlight
Pretend to be Chinese,
(One-hung-low)
I'll make you wear red shoes
There's a cheesy atom bomb explosion
All the big groups use
Atomic light will shine
Through an old venetian blind
Making patterns on your face,
Then it cuts to outer space
With its billions & billions &
Billions & billions and
Be in my video
Darling, every night
Everyone in cable-land
Will say you're 'outa-site'
You can show your legs
While you're getting in the car, then
I will look repulsive
While I mangle my guitar
Reen-toon-teen-toon-teen-toon
Tee-nu-nee-nu-nee,
Moo-ahhhh
Reen-toon-teen-toon-teen-toon
Tee-nu-nee-nu-nee,
Moo-ahhhh
Reen-toon-teen-toon-teen-toon
Tee-nu-nee-nu-nee,
Moo-ahhhh
Tee-nu-nee-moo-ahhhh
Tee-nu-nee-moo-wah-wah-wah-ooo"
F.Zappa (há mais em www.davemcnally.com)
No incrível jornal nacional da TVI pelo jantar, entre outras maravilhas, assisti à entrevista ao recordista dos bêbados apanhado a conduzir em Portugal.
O titio M.Etralhadora e o mano 6969 que vão desempoeirando o sovacame e arejando a mascarilha domingueira ... pois recordistas que são, nos cem metros de bufa e nos 1500 do peido rasgado, não tarda nada estão na TVI a trocar bitaites com essa pândega ex-cantora, ex-deputada, ..., e ex-jornalista "Olá eu sou a Manuela Moura Guedes".
Já a estou a ver a atirar-se ao titio ... diga lá, e dá essa bufas logo pela manhã?
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O titio M.Etralhadora e o mano 6969 que vão desempoeirando o sovacame e arejando a mascarilha domingueira ... pois recordistas que são, nos cem metros de bufa e nos 1500 do peido rasgado, não tarda nada estão na TVI a trocar bitaites com essa pândega ex-cantora, ex-deputada, ..., e ex-jornalista "Olá eu sou a Manuela Moura Guedes".
Já a estou a ver a atirar-se ao titio ... diga lá, e dá essa bufas logo pela manhã?
segunda-feira, novembro 03, 2003
Citações famosas
No meio do trânsito, estão, lado a lado, um Mercedes com uma madame
finíssima e um Fiat Uno bem velhinho, onde vai o Zé dos bigodes.
O Zé grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito ... até que, a
fina madame baixa o vidro e diz-lhe:
- Oh meu senhor, "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!", e cito
Shakespeare, em "Macbeth". O tipo do Uno não se intimida e revida:
- "Tou-me cagando pra essa merda!", e cito Ferro Rodrigues, em "Processo da Casa
Pia".
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No meio do trânsito, estão, lado a lado, um Mercedes com uma madame
finíssima e um Fiat Uno bem velhinho, onde vai o Zé dos bigodes.
O Zé grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito ... até que, a
fina madame baixa o vidro e diz-lhe:
- Oh meu senhor, "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!", e cito
Shakespeare, em "Macbeth". O tipo do Uno não se intimida e revida:
- "Tou-me cagando pra essa merda!", e cito Ferro Rodrigues, em "Processo da Casa
Pia".
Mano: Li o que tinha que ser lido.
Desculpa os carôlos e bélinhas que te dei quando adormecias ... Estas informações podem um dia vir a revelar-se vitais.
Tinha este livro, a Fa na a calçar a estante das garrafas, e ainda me recordo que o gamei em segunda mão por causa do título. Afinal, o título era publicidade enganosa pois só dava bicharada exótica.
Um dia destes leio mais um pouco acerca dos jacarés, essas outras aves de vôo tão rasante.
"PINGUINS QUATRO
Quando faz mau tempo, os pinguins juntam-se o mais que podem, permanecendo imóveis e adormecidos durante dias, enquanto as borrascas do mais inóspito continente do planeta desabam sobre as suas cabeças. Estas formações durante o mau tempo, minimiza a perda de calor economizando reservas energéticas. Durante esta época, a temperatura corporal dos imperadores, desce ligeiramente, contribuindo para tornar mais lenta a perda de calor. Além disso, ocorre o revezamento nas posições exteriores da formação que gira lentamente sobre o centro como um disco vivo, na direcção do furacão, de forma a voltarem o dorso para o vento.
Enquanto os machos gozam, na borrasca, as delícias da paternidade e do são convívio entre os seus camaradas, as fêmeas, de férias no mar, pescam junto dos gelos e conspiram umas contra as outras como fazem todas as fêmeas, indiferentes ao facto do gelo retroceder à medida que o Inverno chega ao fim.
Quase dois meses após a partida, retornam à colónia, gritando em busca do companheiro. Após breve encontro, os machos entregam-lhes os ovos e partem para o mar em busca de alimento.
Por vezes as fêmeas atrasam-se ou não voltam (caçadas pelas focas, ou outro acidente). Por vezes o atraso é suficiente para o filhote nascer e o macho se ver forçado a alimentá-lo sem dele se separar, pois de outra forma morreria de frio no gelo. A adaptação do pinguim-imperador a este ambiente tão inóspito é tal, que depois de um jejum de três meses, o macho é capaz de regurgitar um pouco de alimento que permite ao filho sobreviver durante alguns dias, aumentando o prazo para o regresso da fêmea. Normalmente, contudo, a fêmea volta a tempo de realizar a ultima parte da incubação e é ela quem regurgita alimentos para manter a cria.
Os primeiros meses do jovem pinguim imperador é passado dos pés da mãe para os do seu querido pai e vice versa, enquanto um deles vai pescar. Desta vez o mar está perto pois o gelo já quase que desapareceu.
Em Julho ou Agosto, o jovem abandona os pés dos progenitores e vai à sua vidinha."
(FIM)
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Desculpa os carôlos e bélinhas que te dei quando adormecias ... Estas informações podem um dia vir a revelar-se vitais.
Tinha este livro, a Fa na a calçar a estante das garrafas, e ainda me recordo que o gamei em segunda mão por causa do título. Afinal, o título era publicidade enganosa pois só dava bicharada exótica.
Um dia destes leio mais um pouco acerca dos jacarés, essas outras aves de vôo tão rasante.
"PINGUINS QUATRO
Quando faz mau tempo, os pinguins juntam-se o mais que podem, permanecendo imóveis e adormecidos durante dias, enquanto as borrascas do mais inóspito continente do planeta desabam sobre as suas cabeças. Estas formações durante o mau tempo, minimiza a perda de calor economizando reservas energéticas. Durante esta época, a temperatura corporal dos imperadores, desce ligeiramente, contribuindo para tornar mais lenta a perda de calor. Além disso, ocorre o revezamento nas posições exteriores da formação que gira lentamente sobre o centro como um disco vivo, na direcção do furacão, de forma a voltarem o dorso para o vento.
Enquanto os machos gozam, na borrasca, as delícias da paternidade e do são convívio entre os seus camaradas, as fêmeas, de férias no mar, pescam junto dos gelos e conspiram umas contra as outras como fazem todas as fêmeas, indiferentes ao facto do gelo retroceder à medida que o Inverno chega ao fim.
Quase dois meses após a partida, retornam à colónia, gritando em busca do companheiro. Após breve encontro, os machos entregam-lhes os ovos e partem para o mar em busca de alimento.
Por vezes as fêmeas atrasam-se ou não voltam (caçadas pelas focas, ou outro acidente). Por vezes o atraso é suficiente para o filhote nascer e o macho se ver forçado a alimentá-lo sem dele se separar, pois de outra forma morreria de frio no gelo. A adaptação do pinguim-imperador a este ambiente tão inóspito é tal, que depois de um jejum de três meses, o macho é capaz de regurgitar um pouco de alimento que permite ao filho sobreviver durante alguns dias, aumentando o prazo para o regresso da fêmea. Normalmente, contudo, a fêmea volta a tempo de realizar a ultima parte da incubação e é ela quem regurgita alimentos para manter a cria.
Os primeiros meses do jovem pinguim imperador é passado dos pés da mãe para os do seu querido pai e vice versa, enquanto um deles vai pescar. Desta vez o mar está perto pois o gelo já quase que desapareceu.
Em Julho ou Agosto, o jovem abandona os pés dos progenitores e vai à sua vidinha."
(FIM)
" PINGUINS TRÊS
...
Quando é Primavera no hemisfério norte, no hemisfério austral termina o Verão e principia o Outono. Os dias encurtam, a temperatura desce...
No extremo Sul, na Antárctida, os nevões tornam-se frequentes e vastas superfícies de mar cobrem-se de gelo.
As aves que ali fizeram criação e passaram o Verão a encher o papo, com peixe sobretudo, iniciam as suas migrações para Norte.
No meio deste movimento geral, há uma espécie de aves que viaja em direcção ao Sul gelado de onde todos fogem, com rumo aparentemente errado: é o pinguim-imperador (Aptenodytes forsteri), com seu peitilho amarelo e “orelhas” dourado-alaranjadas, a maior de todas as espécies de pinguim.
A sua movimentação para o sul é devida ao facto destes pinguins se juntarem e incubarem o seu único ovo durante os meses de Inverno.
Nas colónias de criação reúnem-se em grupos que avançam em colunas, mais e mais para o interior dos gelos. Os diversos grupos vão chegando à colónia desde finais de Março a princípios de Abril.
Entre Março e Junho a fêmea põe um único ovo e logo o macho o coloca sobre os seus pés, cobrindo-o com uma prega de pele do seu ventre. A fêmea separa-se depois do seu companheiro e junta-se a outras fêmeas que, pouco a pouco abandonam a colónia e regressam ao mar.
O regresso às águas profundas do mar é muito mais prolongado, pois o Outono terminou e o mar está agora a muito maior distância, em direcção ao Norte.
Com o típico andar desengonçado ou deslizando sobre o ventre (nas descidas), as fêmeas empreendem a caminhada, ficando os machos incumbidos da pesada tarefa da incubação que se prolonga por dois meses.
Durante esse período, o desgraçado macho nada come, suporta temperaturas de -40ºC e ventos fortíssimos (até 145 Km/Hora)que se abatem sobre a colónia.
Os pinguins-imperadores estão muito bem adaptados a estas condições ambientais. Quando faz sol, movem-se com muito cuidado, mudando o ovo de pé para pé a cada passo que dão, apanham sol e acamam as penas."
(0) balázios
...
Quando é Primavera no hemisfério norte, no hemisfério austral termina o Verão e principia o Outono. Os dias encurtam, a temperatura desce...
No extremo Sul, na Antárctida, os nevões tornam-se frequentes e vastas superfícies de mar cobrem-se de gelo.
As aves que ali fizeram criação e passaram o Verão a encher o papo, com peixe sobretudo, iniciam as suas migrações para Norte.
No meio deste movimento geral, há uma espécie de aves que viaja em direcção ao Sul gelado de onde todos fogem, com rumo aparentemente errado: é o pinguim-imperador (Aptenodytes forsteri), com seu peitilho amarelo e “orelhas” dourado-alaranjadas, a maior de todas as espécies de pinguim.
A sua movimentação para o sul é devida ao facto destes pinguins se juntarem e incubarem o seu único ovo durante os meses de Inverno.
Nas colónias de criação reúnem-se em grupos que avançam em colunas, mais e mais para o interior dos gelos. Os diversos grupos vão chegando à colónia desde finais de Março a princípios de Abril.
Entre Março e Junho a fêmea põe um único ovo e logo o macho o coloca sobre os seus pés, cobrindo-o com uma prega de pele do seu ventre. A fêmea separa-se depois do seu companheiro e junta-se a outras fêmeas que, pouco a pouco abandonam a colónia e regressam ao mar.
O regresso às águas profundas do mar é muito mais prolongado, pois o Outono terminou e o mar está agora a muito maior distância, em direcção ao Norte.
Com o típico andar desengonçado ou deslizando sobre o ventre (nas descidas), as fêmeas empreendem a caminhada, ficando os machos incumbidos da pesada tarefa da incubação que se prolonga por dois meses.
Durante esse período, o desgraçado macho nada come, suporta temperaturas de -40ºC e ventos fortíssimos (até 145 Km/Hora)que se abatem sobre a colónia.
Os pinguins-imperadores estão muito bem adaptados a estas condições ambientais. Quando faz sol, movem-se com muito cuidado, mudando o ovo de pé para pé a cada passo que dão, apanham sol e acamam as penas."
"PINGUINS DOIS
...
Logo que a fêmea-pinguim põe os ovos, deixa-os ao cuidado do macho e parte em direcção ao mar para se alimentar.
A sua ausência pode demorar duas ou três semanas, enquanto o macho perde peso à razão de 1 a 1,5 Kg diários. Desta maneira, se o as temperaturas forem muito baixas, e a viagem de regresso ao mar se tornar longa, a fêmea ao regressar ao ninho, pode descobrir que o macho não suportou o jejum e as agruras do frio e abandonou o ninho, e que predadores comeram os seus ricos ovos.
Se o clima é favorável (temperatura mais elevada), o gelo funde e a viagem de retorno às águas fundas do mar fica mais curta. Deste modo o jejum do macho é mais breve.
Cada membro do casal de pinguins terá de passar, de uma maneira ou de outra, um longo tempo afastado da água. Durante esse tempo, os pinguins sobrevivem graças à gordura acumulada durante a época anterior à nidificação.
Quando nascem as crias, o alimento é abundante e os pais pescam sem cessar para se alimentarem e engordarem o suficiente, antes que comece a muda da pena, e um novo período de jejum.
Devido a estas circunstâncias, os filhotes de pinguim ficam, por vezes, abandonados à sua sorte.
Os que se atrasam no começo da criação por não encontrarem o par adequado, têm o desenvolvimento dos filhotes atrasado em meados de Fevereiro (ainda não têm penas e não podem sobreviver por si próprios). Se os pais continuarem a alimentá-los, esse esforço fará com que os pais cheguem ao início das mudas fracos e debilitados. A sobrevivência torna-se impossível nestas condições. Quando estes atrasos na procriação acontecem, normalmente abandonam a ninhada, deixando-a morrer de fome e pescam para si próprios.
Ao contrário da maioria das aves, os pinguins perdem todas as penas. Sobrevivem sem se alimentar até ficarem de novo cobertos de novas penas."
(0) balázios
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Logo que a fêmea-pinguim põe os ovos, deixa-os ao cuidado do macho e parte em direcção ao mar para se alimentar.
A sua ausência pode demorar duas ou três semanas, enquanto o macho perde peso à razão de 1 a 1,5 Kg diários. Desta maneira, se o as temperaturas forem muito baixas, e a viagem de regresso ao mar se tornar longa, a fêmea ao regressar ao ninho, pode descobrir que o macho não suportou o jejum e as agruras do frio e abandonou o ninho, e que predadores comeram os seus ricos ovos.
Se o clima é favorável (temperatura mais elevada), o gelo funde e a viagem de retorno às águas fundas do mar fica mais curta. Deste modo o jejum do macho é mais breve.
Cada membro do casal de pinguins terá de passar, de uma maneira ou de outra, um longo tempo afastado da água. Durante esse tempo, os pinguins sobrevivem graças à gordura acumulada durante a época anterior à nidificação.
Quando nascem as crias, o alimento é abundante e os pais pescam sem cessar para se alimentarem e engordarem o suficiente, antes que comece a muda da pena, e um novo período de jejum.
Devido a estas circunstâncias, os filhotes de pinguim ficam, por vezes, abandonados à sua sorte.
Os que se atrasam no começo da criação por não encontrarem o par adequado, têm o desenvolvimento dos filhotes atrasado em meados de Fevereiro (ainda não têm penas e não podem sobreviver por si próprios). Se os pais continuarem a alimentá-los, esse esforço fará com que os pais cheguem ao início das mudas fracos e debilitados. A sobrevivência torna-se impossível nestas condições. Quando estes atrasos na procriação acontecem, normalmente abandonam a ninhada, deixando-a morrer de fome e pescam para si próprios.
Ao contrário da maioria das aves, os pinguins perdem todas as penas. Sobrevivem sem se alimentar até ficarem de novo cobertos de novas penas."
sábado, novembro 01, 2003
Depois da experiência obtida com os Columba palumbus que voam alto como o raio que os parta, para revanche já se está a planear a próxima jornada.
Desta vez, o objectivo será uma ave que não voa tão alto. Estudemos o assunto:
"PINGUINS UM
As aves são os animais da Antárctida que se conhecem melhor:
De entre elas, os pinguins (ou manchotes) são das mais extraordinárias.
Alimentam-se de peixes que encontram abundantemente no mar, e vivem em grandes colónias. Chegam a ser 300 000 a 500 000 ou mais pinguins juntos. É muito pinguim.
Os pinguins têm um grande peitilho branco, as costas negras e posição vertical que lhes dá um aspecto de pequenos homens vestidos a rigor. Além disso, têm um andar desengonçado, plumagem densa, e uma camada de gordura que lhes envolve o corpo e as pequenas asas.
As patas espalmadas, são ideais para nadar e fazer mergulhos prolongados a grande profundidade. Além disso, os pinguins nadam mexendo as asas, como as outras aves fazem no ar durante o vôo. Pode dizer-se que os pinguins voam na água!
A água é o elemento natural destas aves, de onde saem com alguma frequência para descansar, quer no gelo, quer em terra propriamente dita.
Há duas etapas do ciclo de vida dos pinguins que não são realizadas na água: o cortejamento e incubação dos ovos, e a mudança das penas.
Durante estas fases, os pinguins ficam apeados privados de pescar.
Quando os nevões de Inverno varrem a superfície Antárctica, os pinguins abandonam o mar onde se alimentavam e iniciam uma longa viagem (que pode ser até 100Km) através dos gelos, em direcção ao interior do continente até ao local onde se formam as colónias de nidificação.
As paradas nupciais e o acasalamento ocupam-os por cerca de uma a três semanas"
...
(continuará). Por agora é tudo que ler deixa-me a garganta seca).
(0) balázios
Desta vez, o objectivo será uma ave que não voa tão alto. Estudemos o assunto:
"PINGUINS UM
As aves são os animais da Antárctida que se conhecem melhor:
De entre elas, os pinguins (ou manchotes) são das mais extraordinárias.
Alimentam-se de peixes que encontram abundantemente no mar, e vivem em grandes colónias. Chegam a ser 300 000 a 500 000 ou mais pinguins juntos. É muito pinguim.
Os pinguins têm um grande peitilho branco, as costas negras e posição vertical que lhes dá um aspecto de pequenos homens vestidos a rigor. Além disso, têm um andar desengonçado, plumagem densa, e uma camada de gordura que lhes envolve o corpo e as pequenas asas.
As patas espalmadas, são ideais para nadar e fazer mergulhos prolongados a grande profundidade. Além disso, os pinguins nadam mexendo as asas, como as outras aves fazem no ar durante o vôo. Pode dizer-se que os pinguins voam na água!
A água é o elemento natural destas aves, de onde saem com alguma frequência para descansar, quer no gelo, quer em terra propriamente dita.
Há duas etapas do ciclo de vida dos pinguins que não são realizadas na água: o cortejamento e incubação dos ovos, e a mudança das penas.
Durante estas fases, os pinguins ficam apeados privados de pescar.
Quando os nevões de Inverno varrem a superfície Antárctica, os pinguins abandonam o mar onde se alimentavam e iniciam uma longa viagem (que pode ser até 100Km) através dos gelos, em direcção ao interior do continente até ao local onde se formam as colónias de nidificação.
As paradas nupciais e o acasalamento ocupam-os por cerca de uma a três semanas"
...
(continuará). Por agora é tudo que ler deixa-me a garganta seca).
"Diário do bandido - dia dos finados ou de todos os santos.
(relato quase verídico de um feriado)
"Cavalgámos toda a noite debaixo de chuva intensa".
Às cinco da matina parámos.
Aliviaram-se águas comemorativas pela chegada a um carvalhal, no Cabeção, em Mora, no Alentejo.
Abriu-se uma garrafa de tinto e trincaram-se pastelões, panados, pão e tinto. Repetiu-se.
Dormir ou não dormir? Quem tem sono em dia de caça?
Abriu-se outra garrafa de tinto e trincou-se o que sobrou dos pastelões, panados, pão e tinto. Abriram-se mais tintos e repetiu-se.
A chuva parou e e ela não voltou e dissiparam-se as núvens.
"O dia que aí vem ameaça ser de bom tempo".
A passarada piou e o dia acordou.
Esperou-se
Esperou-se
Esperou-se
"Aí vem um bando de um milhão de torcazes"
Fogachada Fogachada recarregar Fogachada Fogachada recarregar Fogachada Fogachada recarregar Fogachada Fogachada recarregar Fogachada Fogachada
recarregar ... acabaram-se as munições.
Nem um pinto...
Por sorte o Anão Anormal que andava para ali a abanar o rabo foi atingido na orelha boa. Não se poderá dizer que não se cobrou nenhuma peça e agora ficará mais simétrico, o diacho do animal.
Foi um sucesso .
Regressou-se ao esconderijo.
Ligou-se o computador (gamado)
Está-se a escrever isto.
(0) balázios
(relato quase verídico de um feriado)
"Cavalgámos toda a noite debaixo de chuva intensa".
Às cinco da matina parámos.
Aliviaram-se águas comemorativas pela chegada a um carvalhal, no Cabeção, em Mora, no Alentejo.
Abriu-se uma garrafa de tinto e trincaram-se pastelões, panados, pão e tinto. Repetiu-se.
Dormir ou não dormir? Quem tem sono em dia de caça?
Abriu-se outra garrafa de tinto e trincou-se o que sobrou dos pastelões, panados, pão e tinto. Abriram-se mais tintos e repetiu-se.
A chuva parou e e ela não voltou e dissiparam-se as núvens.
"O dia que aí vem ameaça ser de bom tempo".
A passarada piou e o dia acordou.
Esperou-se
Esperou-se
Esperou-se
"Aí vem um bando de um milhão de torcazes"
Fogachada Fogachada recarregar Fogachada Fogachada recarregar Fogachada Fogachada recarregar Fogachada Fogachada recarregar Fogachada Fogachada
recarregar ... acabaram-se as munições.
Nem um pinto...
Por sorte o Anão Anormal que andava para ali a abanar o rabo foi atingido na orelha boa. Não se poderá dizer que não se cobrou nenhuma peça e agora ficará mais simétrico, o diacho do animal.
Foi um sucesso .
Regressou-se ao esconderijo.
Ligou-se o computador (gamado)
Está-se a escrever isto.
Os sortilégios da caça
Como podem ter percebido, o mano 1313 foi à caça, sim à caça. Esse desporto de homens de barba rija, coração empedernido (foge Bambi), olhos de lince (sem cunhas), ouvidos tipo Dumbo e reflexos super rápidos.
Nós aqui no barraco, quando precisamos de carne fresca (não, não é dessa), mandamos o 1313 ou o nosso Tio M.Etralha, dar uma volta com a caçadeira, normalmente eles costumam retornar com galinhas, perus (no Natal), cabras, ovelhas e no outro dia até trouxeram uma vaca.
Caça propriamente dita é difícil, não é que seja impossível, mas o cão que eles utilizam nas surtidas é pouco competente profissionalmente, pelo menos a este nível. Falando ainda do canito, este tem o nome de anão anormal, pois é um caniche franciú, daqueles que só crescem em corpo e não em pernas.
O mais certo é qualquer dia o animal acabar na panela, isto se não for salvo por uma ONG de protecção aos animais.
A verdade disto tudo, é que o mano 1313 desde pequeno, quando lhe perguntam se gosta mais do pai ou da mãe, invariavelmente responde «quero carne!».
(0) balázios
Como podem ter percebido, o mano 1313 foi à caça, sim à caça. Esse desporto de homens de barba rija, coração empedernido (foge Bambi), olhos de lince (sem cunhas), ouvidos tipo Dumbo e reflexos super rápidos.
Nós aqui no barraco, quando precisamos de carne fresca (não, não é dessa), mandamos o 1313 ou o nosso Tio M.Etralha, dar uma volta com a caçadeira, normalmente eles costumam retornar com galinhas, perus (no Natal), cabras, ovelhas e no outro dia até trouxeram uma vaca.
Caça propriamente dita é difícil, não é que seja impossível, mas o cão que eles utilizam nas surtidas é pouco competente profissionalmente, pelo menos a este nível. Falando ainda do canito, este tem o nome de anão anormal, pois é um caniche franciú, daqueles que só crescem em corpo e não em pernas.
O mais certo é qualquer dia o animal acabar na panela, isto se não for salvo por uma ONG de protecção aos animais.
A verdade disto tudo, é que o mano 1313 desde pequeno, quando lhe perguntam se gosta mais do pai ou da mãe, invariavelmente responde «quero carne!».
