quarta-feira, novembro 26, 2003
OLHA O JACTO!
Tomariamos todos nós, ter uma espada Élfica igual à do Frodo do "Senhor dos Aneis" que se ilumina quando se aproximam os grunhos. Isso é que era espadeirar!
Os grunhos da Terra verdadeira, contrariamente aos da Terra Média, são tipos encantadores e podem assumir o género feminino, o que acontece na maioria das vezes por cá, e nunca acontece na Terra Média. Toda a gente sabe que os grunhos do Tolkien são "homens".
As demónias que nos cercam são bem reais, cheiram bem, vestem bem, falam bem, cantam ainda melhor, e sabem dançar como ninguém. Elas não caminham, flutuam, bailam, requebram, balançam ... bom é difícil resistir-lhes. E só os peritos muitíssimo experientes são capazes de identificar um grunho disfarçado com um bom cú e umas boas tetas e uma cara laroca, assim à vista desarmada. Esses peritos são até acusados de "alegre transformismo".
A nós, os que não temos habilitações para detectar a olho por cento, um grunho disfarçado de Branca de Neve, bem falta nos faz a tal espada que a Princesa dos Elfos da Floresta ofereceu ao Hobbit "portador do anel".
Não havendo por cá estas espadas à disposição temos que andar sempre alerta.
Por baixo da pele tensa e quente (ardente suponho) de uma K. Minogue por exemplo, pode bem estar um peludo Hurokai cheio de dentes até ao cú.
Suponhamos que isto era verdade, e que a pop star (que deus a abençoe) era na realidade um grunho carnavalesco. E suponhamos que no final do concerto ela e aqui o broda handsom do clã Metralha resolviam ensaiar uns passos (...). Sem espada élfica a dar o sinal de "olhó grunho", estava bem quilhado!
Bem vistas as coisas, com o onanismo de que fala o mano doublesixtynine não há riscos de se contrair um grunho, pois o assunto em mãos por ser um velho conhecido não morde à gente, embora tenha comportamentos equiparáveis à possessa do Exorcista.
Tomariamos todos nós, ter uma espada Élfica igual à do Frodo do "Senhor dos Aneis" que se ilumina quando se aproximam os grunhos. Isso é que era espadeirar!
Os grunhos da Terra verdadeira, contrariamente aos da Terra Média, são tipos encantadores e podem assumir o género feminino, o que acontece na maioria das vezes por cá, e nunca acontece na Terra Média. Toda a gente sabe que os grunhos do Tolkien são "homens".
As demónias que nos cercam são bem reais, cheiram bem, vestem bem, falam bem, cantam ainda melhor, e sabem dançar como ninguém. Elas não caminham, flutuam, bailam, requebram, balançam ... bom é difícil resistir-lhes. E só os peritos muitíssimo experientes são capazes de identificar um grunho disfarçado com um bom cú e umas boas tetas e uma cara laroca, assim à vista desarmada. Esses peritos são até acusados de "alegre transformismo".
A nós, os que não temos habilitações para detectar a olho por cento, um grunho disfarçado de Branca de Neve, bem falta nos faz a tal espada que a Princesa dos Elfos da Floresta ofereceu ao Hobbit "portador do anel".
Não havendo por cá estas espadas à disposição temos que andar sempre alerta.
Por baixo da pele tensa e quente (ardente suponho) de uma K. Minogue por exemplo, pode bem estar um peludo Hurokai cheio de dentes até ao cú.
Suponhamos que isto era verdade, e que a pop star (que deus a abençoe) era na realidade um grunho carnavalesco. E suponhamos que no final do concerto ela e aqui o broda handsom do clã Metralha resolviam ensaiar uns passos (...). Sem espada élfica a dar o sinal de "olhó grunho", estava bem quilhado!
Bem vistas as coisas, com o onanismo de que fala o mano doublesixtynine não há riscos de se contrair um grunho, pois o assunto em mãos por ser um velho conhecido não morde à gente, embora tenha comportamentos equiparáveis à possessa do Exorcista.
Comments:
Enviar um comentário
