quarta-feira, novembro 30, 2005
É UMA VAGA DE FUNDAMENTALISMO SUECO?
Não, é apenas um dentista sueco que quer acabar com a diversão no seu local de trabalho.
(1) balázios
Não, é apenas um dentista sueco que quer acabar com a diversão no seu local de trabalho.
COLA - CHALLENGE (II)
Qual das figuras representa um objecto com alguma utilidade prática?
COLA-CHALLENGE (I)
figura 1
figura 2
As figuras 1 e 2 são fotos de gotas refrigerantes. Só uma delas é uma gota da verdadeira cola.
Qual destas gotas corresponde ao produto genuíno?
(2) balázios
figura 1
figura 2As figuras 1 e 2 são fotos de gotas refrigerantes. Só uma delas é uma gota da verdadeira cola.
Qual destas gotas corresponde ao produto genuíno?
terça-feira, novembro 29, 2005
Minas e Armadilhas III
Rua António José de Almeida (Coimbra)
(0) balázios
Rua António José de Almeida (Coimbra)
segunda-feira, novembro 28, 2005
Bibliografia Profissional Metralha
DUFOUR, Pedro – Historia da Prostituição: em todos os povos do mundo desde a mais remota antiguidade até aos nossos dias, V volumes
Lisboa. Empreza Litteraria Luzo-Brasileira. 1885. XIX-485: 600: 606: 622: 645 páginas. In 4, ilustrado, Enc.
€ 300
Obra necessária aos moralistas, útil aos homens da sciencia e interessante para todas as classes por Pedro Dufour… notavelmente ampliada e enriquecida com valiosos estudos por D. Amâncio Peratoner e outros escriptores, e seguida de um importante trabalho sobre a Historia da Prostituição em Portugal desde os tempos mais obscuros da Lusitânia até aos nossos dias por Alfredo de Amorim Pessoa (quinto volume). Ilustrada com primorosas gravuras extra-texto.
(0) balázios
DUFOUR, Pedro – Historia da Prostituição: em todos os povos do mundo desde a mais remota antiguidade até aos nossos dias, V volumes
Lisboa. Empreza Litteraria Luzo-Brasileira. 1885. XIX-485: 600: 606: 622: 645 páginas. In 4, ilustrado, Enc.
€ 300
Obra necessária aos moralistas, útil aos homens da sciencia e interessante para todas as classes por Pedro Dufour… notavelmente ampliada e enriquecida com valiosos estudos por D. Amâncio Peratoner e outros escriptores, e seguida de um importante trabalho sobre a Historia da Prostituição em Portugal desde os tempos mais obscuros da Lusitânia até aos nossos dias por Alfredo de Amorim Pessoa (quinto volume). Ilustrada com primorosas gravuras extra-texto.
O BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame dá-me o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai-nosso!
E quarto, porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
(recebido via e-mail)
JÁ OS CONHECE DE GINJEIRA?...
VÁ MAS É VER O VIEIRA!
VÁ MAS É VER O VIEIRA!
sábado, novembro 26, 2005
PRESIDENCIAIS 2006
sexta-feira, novembro 25, 2005
Declaração oficial do Mano 69:Apoio o Manuel Vieira para poder continuar a fugir aos impostos e a fazer biscates por fora como bom português. O mundo das banhadas e da lavagem de capitais de proveniência duvidosa sofreria um sério revés se eu prosseguisse com a minha candidatura .
Quando o Vieira ganhar a cadeira irei ser assessor e provador oficial das estagiárias de Belém.
Eu saúdo vivamente a decisão do Mano 69 e transfiro o meu apoio e caciquismo incondicional para o Vieira.
Na minha qualidade de presidente da Holding Metralha, quero também deixar uma mensagem de apreço e dizer ao candidato e ao ex-candidato que as portas do conselho de administração deste blogue estarão sempre abertas com sofá e dois bancos para descansarem os pés (com direito a sandes de presunto e/ou atum, tremoços e bebidas à discrição).
quinta-feira, novembro 24, 2005
A MAIS RECENTE SONDAGEM METRALHA
PERGUNTOU QUAL A
PROFISSÃO DE MAIOR SUCESSO?
Os publicitários?
Os Gestores? Os falsos professores?
As Putas? Os Políticos? Os verdadeiros professores?
Os Doutores e Engenheiros? Os acólitos?
Os aplicadores de choques tecnológicos? A malta da I&D? Os inteligentes? Os investidores estrangeiros? Os imigrantes? Os emigrantes? Os pescadores de atuns? Os padres?
Os Chulos? Os Playboys? Os pedófilos? Os seminaristas?
Os vendedores de droga? Os bolseiros universitários?
Os Langões? Os Funcionários Públicos? Os Parasitas?
Os patos-bravos da construção civil? Os agiotas? Os pilotos de fórmula um? Os jogadores de futebol? Os gays? Os locutores de TV? Os escritores de best sellers? Os travestis? Os manequins? As gajas boas? Os inventores? Os cientistas de foguetes? Os comentadores de tudo? Os peritos em tudo? Os astrólogos? Os vigaristas? As actrizes de cinema? Os ilusionistas? Os encantadores de serpentes? Os cozinheiros? Os costureiros? As top models? Os treinadores de futebol? Os exibicionistas? Os novos-ricos? Os caçadores de cabeças? Os índios? As enfermeiras? Os militares? Os supranumerários? Os ex-presidentes? Os Directores? Os cineastas? Os realizadores? Os premiados com o nobel? Os desempregados? As vítimas de incêndios? Os afilhados do Sr Cunha? Os herdeiros? As assistentes sociais? Os pintores de paredes? Os estucadores? Os canalizadores-electricistas? Os informáticos? Os pica-pontos? Os cinéfilos?
Os competentes? Os especialistas? Os astronautas? Os carneiros? Os mandões? Os garanhões? As gatas? Os papas? Os cardeais? Os falsos? Os honestos trabalhadores? Os plagiadores? Os mineiros? Os camionistas de longo curso? Os clonadores? As empregadas de pronto-a-vestir? Os padeiros? Os carteiros? Os chatos com'a'merda? Os oradores? Os porteiros de discoteca? As freiras? As mulheres-polícia? Os falsificadores de cheques?
Ná!
O que está a dar ainda e sempre é
SER LADRÃO e brincar aos Polícias e Ladrões
É fácil: os Polícias são Ladrões, os Ladrões são Polícias, os Ladrões são Ladrões, alternadamente e à vez. Chega p'ra todos. Hurra!
"A pior coisa que pode suceder a um homem é roubar e não poder fugir"
(provérbio Metralha)
(0) balázios
PERGUNTOU QUAL A
PROFISSÃO DE MAIOR SUCESSO?Os publicitários?
Os Gestores? Os falsos professores?
As Putas? Os Políticos? Os verdadeiros professores?
Os Doutores e Engenheiros? Os acólitos?
Os aplicadores de choques tecnológicos? A malta da I&D? Os inteligentes? Os investidores estrangeiros? Os imigrantes? Os emigrantes? Os pescadores de atuns? Os padres?
Os Chulos? Os Playboys? Os pedófilos? Os seminaristas?
Os vendedores de droga? Os bolseiros universitários?
Os Langões? Os Funcionários Públicos? Os Parasitas?
Os patos-bravos da construção civil? Os agiotas? Os pilotos de fórmula um? Os jogadores de futebol? Os gays? Os locutores de TV? Os escritores de best sellers? Os travestis? Os manequins? As gajas boas? Os inventores? Os cientistas de foguetes? Os comentadores de tudo? Os peritos em tudo? Os astrólogos? Os vigaristas? As actrizes de cinema? Os ilusionistas? Os encantadores de serpentes? Os cozinheiros? Os costureiros? As top models? Os treinadores de futebol? Os exibicionistas? Os novos-ricos? Os caçadores de cabeças? Os índios? As enfermeiras? Os militares? Os supranumerários? Os ex-presidentes? Os Directores? Os cineastas? Os realizadores? Os premiados com o nobel? Os desempregados? As vítimas de incêndios? Os afilhados do Sr Cunha? Os herdeiros? As assistentes sociais? Os pintores de paredes? Os estucadores? Os canalizadores-electricistas? Os informáticos? Os pica-pontos? Os cinéfilos?
Os competentes? Os especialistas? Os astronautas? Os carneiros? Os mandões? Os garanhões? As gatas? Os papas? Os cardeais? Os falsos? Os honestos trabalhadores? Os plagiadores? Os mineiros? Os camionistas de longo curso? Os clonadores? As empregadas de pronto-a-vestir? Os padeiros? Os carteiros? Os chatos com'a'merda? Os oradores? Os porteiros de discoteca? As freiras? As mulheres-polícia? Os falsificadores de cheques?
Ná!
O que está a dar ainda e sempre é
SER LADRÃO e brincar aos Polícias e Ladrões
É fácil: os Polícias são Ladrões, os Ladrões são Polícias, os Ladrões são Ladrões, alternadamente e à vez. Chega p'ra todos. Hurra!
"A pior coisa que pode suceder a um homem é roubar e não poder fugir"
(provérbio Metralha)
terça-feira, novembro 22, 2005
Minas e Armadilhas - II
CERVEJA FEMINIZA O HOMEM... CUIDADO!
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar o achado foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado então que:
- 100% dos homens ganhou peso;
- começou a falar excessivamente e coisas sem sentido;
- tornou-se altamente emocional;
- não conseguia dirigir;
- não conseguia pensar racionalmente;
- discutia por tudo e por nada;
- e se recusava a pedir desculpas quando estava errado.
Não há mais testes planeados, sendo que este foi considerado suficiente.
(Recebido da nossa correspondente das Terras de Vera Cruz - MICHA)
Minas e Armadilhas - I
segunda-feira, novembro 21, 2005
Coisas do Carvalho II
Mais uma pérola do opúsculo de Alberto Martins de Carvalho, esta referente, ao modo como o referido autor vê a questão do AMOR e a sua íntima ligação às questões MONETÁRIAS. O amor não está assim só associado a questões como a paixão, romance, flores (botões de rosa), jantar romântico, bombons, perfume, poesia, pílula do dia seguinte, preservativo, etc., etc..
«O amor, assunto predileto dos romancistas, tem, como toda a gente sabe, intimas relações com os recursos pecuniarios de quem possue aquele sentimento, sendo frequentemente a ausencia ou a insignificancia dos recursos mencionados um obstaculo invencivel á realização de planos dourados pela poesia mais sedutora e deslumbrante, mas até a fome pode ser esquecida pela sua vitima emquanto d´uma maneira completa não tira a essa infeliz creatura as forças para ver o objecto amado ou para, não o podendo ver, lhe reproduzir mentalmente a imagem.»
(CARVALHO:1925. IV)
(0) balázios
Mais uma pérola do opúsculo de Alberto Martins de Carvalho, esta referente, ao modo como o referido autor vê a questão do AMOR e a sua íntima ligação às questões MONETÁRIAS. O amor não está assim só associado a questões como a paixão, romance, flores (botões de rosa), jantar romântico, bombons, perfume, poesia, pílula do dia seguinte, preservativo, etc., etc..
«O amor, assunto predileto dos romancistas, tem, como toda a gente sabe, intimas relações com os recursos pecuniarios de quem possue aquele sentimento, sendo frequentemente a ausencia ou a insignificancia dos recursos mencionados um obstaculo invencivel á realização de planos dourados pela poesia mais sedutora e deslumbrante, mas até a fome pode ser esquecida pela sua vitima emquanto d´uma maneira completa não tira a essa infeliz creatura as forças para ver o objecto amado ou para, não o podendo ver, lhe reproduzir mentalmente a imagem.»
(CARVALHO:1925. IV)
"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente, sempre pelas mesmas razões"
(FRANCIS BANARD)
sexta-feira, novembro 18, 2005
FARMÁCIA
Anteontem, como consequência da digestão difícil do molho de escabéche onde nadava um cardume cerrado de enguias da Murtosa, rematei a tarde com uma passagem pela farmácia ...
Ao balcão em animada tertúlia, o Dr. farmacêutico, uma Dra cliente e um Dr delegado de propaganda médica discutiam alguns dos actuais candidatos a presidente da nação portuguesa. O Dr farmacêutico justificava o seu não voto "nesta cambada de ladrões que andam na política para se encherem de massa sem fazerem nehum", que cumpria com "um dia de passeio em família há uma data de anos a esta parte"; a Dra cliente defendia o regresso iluminado do professor cavaco "para ver se isto se equilibra, que um socialismo com maioria absoluta como temos actualmente, e um ministro destes, valha-nos deus, sem categoria nenhuma ... isto ninguém vem cá investir, isto está tudo parado, estes socialistas são um perigo para a estabilidade, isto não tarda nada está como a Albânia antigamente"; o Dr delegado de propaganda médica lembrava a importância e o prestígio do ex presidente Soares "que toda a gente conhece lá fora, e que não tinha necessidade de voltar à política, se o faz é sem qualquer interesse pessoal, que já não precisa, e que é o verdadeiro animal político que destes já não se fabricam e que foi o primeiro a avançar já que ninguém se decidia".
Tossi uma tosse de chamar a atenção.
Oh, peço desculpa, se faz favor, decidiu-se o Dr farmacêutico.
Eu só quero uma caixa de pastilhas para a azia ...
in "Uma posta que é uma bosta", 1313, Ed. Metralha, 2005
(0) balázios
Anteontem, como consequência da digestão difícil do molho de escabéche onde nadava um cardume cerrado de enguias da Murtosa, rematei a tarde com uma passagem pela farmácia ...
Ao balcão em animada tertúlia, o Dr. farmacêutico, uma Dra cliente e um Dr delegado de propaganda médica discutiam alguns dos actuais candidatos a presidente da nação portuguesa. O Dr farmacêutico justificava o seu não voto "nesta cambada de ladrões que andam na política para se encherem de massa sem fazerem nehum", que cumpria com "um dia de passeio em família há uma data de anos a esta parte"; a Dra cliente defendia o regresso iluminado do professor cavaco "para ver se isto se equilibra, que um socialismo com maioria absoluta como temos actualmente, e um ministro destes, valha-nos deus, sem categoria nenhuma ... isto ninguém vem cá investir, isto está tudo parado, estes socialistas são um perigo para a estabilidade, isto não tarda nada está como a Albânia antigamente"; o Dr delegado de propaganda médica lembrava a importância e o prestígio do ex presidente Soares "que toda a gente conhece lá fora, e que não tinha necessidade de voltar à política, se o faz é sem qualquer interesse pessoal, que já não precisa, e que é o verdadeiro animal político que destes já não se fabricam e que foi o primeiro a avançar já que ninguém se decidia".
Tossi uma tosse de chamar a atenção.
Oh, peço desculpa, se faz favor, decidiu-se o Dr farmacêutico.
Eu só quero uma caixa de pastilhas para a azia ...
in "Uma posta que é uma bosta", 1313, Ed. Metralha, 2005
“Super Mário”
Carlos Esperança
Acho de um profundo mau gosto que você, por interposto berloque, associe o nome do candidato Mário Soares a um boneco animado de uma série de TV que agora é um popular jogo de PC. Só o revanchismo criptocomunista explica essa sua tendência para denegrir, consecutivamente, o direito à imagem de alguém.
Como é que os netos desse homem vão poder jogar o “Super Mário” na consola ou no PC sabendo que o seu herói – o avô – é confundido com um boneco que sofre tratos de polé, afronta perigos inimagináveis, luta contra vilões que o querem subjugar e ele – o boneco – a tudo faz frente, a sua fácies nunca muda quer seja nos bons como nos maus momentos, chega até a utilizar os seus instrumentos de trabalho de canalizador para solucionar os problemas que se lhe deparam.
Até porque o “Super Mário” – o boneco – apresenta-se sempre vestido com o tradicional fato-macaco, o fato de quem trabalha, de quem suja as mãos.
Você neste caso levou bem longe as inferências com que costuma brindar (em excesso) os incautos que procuram nestas paragens, não só um porto de feição onde possam fazer a aguada para continuarem a navegação na WWW, como também, algum bom-senso e bom-gosto.
Emende-se, emende-se, ainda vai a tempo!
quinta-feira, novembro 17, 2005
Ex-secretário afirmaArafat envenenado pelos ouvidos
Porra, porra já sabia que se podia “emprenhar” pelos ouvidos, agora “envenenar” pelos ditos cujos é que é novo para mim. No entanto e pensando na(s) sogra(s) é capaz de ser verdade.
Arafat devia ter feito “orelhas de mercado” ou até “a palavras loucas orelhas moucas” e mesmo “torcer a orelha”. Em última análise a questão prende-se na inexistência de protecção do ouvido esquerdo do líder da Palestina em virtude do “lenço” palestiniano não o cobrir.
Terá sido assim e através do desprotegido ouvido que alguém, sabe-se lá quem, tenha conseguido introduzir o veneno que veio lentamente a minar a saúde de Arafat levando-o inexoravelmente à morte?
Um sonho de mulher - por Charlie
(2) balázios
O Mano 69 adora dar conatinuidade:
"... com o meu querido bichinho de estimação, que eu fazia questão de sempre me acompanhar na solidão do leito. O massajador eléctrico ainda ronronava. Acariciei-o, senti-o duro e firme, disponível, sempre disponível para tudo. Num instante, um «flash-back» desenrolou-se à minha frente, recordando o dia em que o vislumbrei numa venda por catálogo que inopinadamente tinha aparecido na caixa do correio, o frémito do preenchimento em letra de imprensa e com caneta preta do pedido de encomenda, a colocação no marco do correio do pedido e o aguardar, por largos dias, da chegada do eleito. Até que, numa manhã de neblina cerrada e onde os alvores do Inverno já se faziam sentir, o funcionário da empresa Correio Expresso trouxe o embrulho anódino no seu invólucro normalizado. O «zezinho», petit-nom do meu massajador pessoal, tinha finalmente chegado à minha existência terrena!
No entanto, e de um momento para o outro, o estado de semi-sonolência em que me encontrava foi abruptamente interrompido pelo «zezinho», que passou de um agradável torpor para um imobilismo avassalador. Abanei-o, tentei encontrar nele uma réstia de vida, um recomeço. No entanto o meu amigo íntimo jazia como que... o singular do particípio passado de matar perpassou pela minha mente, enrolou-se na minha boca mas não consegui exprimir o adjectivo.
Levantei-me rapidamente e procurei o carregador automático que alimentava as pilhas recarregáveis dos meus sonhos carnais induzidos. A solução encontra-se perto e bom caminho. Procurei com um olhar inquisitivo o luzir de um led vermelho na penumbra do quarto, que se materializava num carregador eléctrico que continha mais duas recargas (do tipo AAA Ni-MH 1.2 V) prontas a entrar no tubo oblongo, frio num primeiro instante, mas que mercê de uma prática reiterada rapidamente fazia tocar a rebate os sinos e soltar as torrentes de magma ardente. Uma sensação como que... uma lagosta, sem tirar nem pôr!
To be conatinued"
quarta-feira, novembro 16, 2005
Coisas do CARVALHO I
«Convem muito á mulher que alcance uma boa posição social para não ser uma escrava do homem, mas não levemos as coisas a tal ponto que ela abandone os trabalhos domesticos, para os quaes a sua natureza é mais propria que a dos membros do sexo forte.»
in CARVALHO, Alberto Martins de (1925) Vida Pastoril e A Senhora Professora. Dois romances Pequenos
Coimbra: Imprensa Académica. Páginas VIII-IX
Homens de Portuga, Algarve e arredores estamos safos! Quando nos pedirem para dar uma ajuda nos trabalhos domésticos, nós, sexo forte, vamos recusar polidamente mas com firmeza (tipo pequenino mas grosso) pois não estamos fadados para tais trabalhos que face à sua índole devem ser executados pelo chamado sexo fraco.
in CARVALHO, Alberto Martins de (1925) Vida Pastoril e A Senhora Professora. Dois romances Pequenos
Coimbra: Imprensa Académica. Páginas VIII-IX
Homens de Portuga, Algarve e arredores estamos safos! Quando nos pedirem para dar uma ajuda nos trabalhos domésticos, nós, sexo forte, vamos recusar polidamente mas com firmeza (tipo pequenino mas grosso) pois não estamos fadados para tais trabalhos que face à sua índole devem ser executados pelo chamado sexo fraco.
Isto sim é um canivete Suíço para a pesca!
A reunião de empresa - por Charlie
"- Podes ir chamar o pai?
Enquanto esperei que o corno-sempre-eterno se fizesse ouvir no altifalante do meu telemóvel semicerrei os olhos e um flash-back da noite passada imergiu nos meus pensamentos. Senti novamente a volúpia do amor à solta na discoteca e o sexo surpreso na cama desalinhada.
A voz pastosa do pai da minha filha ressoou no meu ouvido direito levando-me a voltar à normalidade, tendo aproveitado para tirar o brinco da orelha e abrir a boca de tédio.
- Sim?
- Estou a ligar-te para dizer que a partir de hoje é oficial, pois vou entrar com os papéis do divórcio.
- Mas... querida - balbuciou o marmanjo - agora... já... eu... até estava a fazer um vol-au-vent de lagosta para o almoço.
- Lagosta?! Mais não, obrigado. Ainda ontem a comi... suada.
To be conatinued"
(0) balázios
"- Podes ir chamar o pai?
Enquanto esperei que o corno-sempre-eterno se fizesse ouvir no altifalante do meu telemóvel semicerrei os olhos e um flash-back da noite passada imergiu nos meus pensamentos. Senti novamente a volúpia do amor à solta na discoteca e o sexo surpreso na cama desalinhada.
A voz pastosa do pai da minha filha ressoou no meu ouvido direito levando-me a voltar à normalidade, tendo aproveitado para tirar o brinco da orelha e abrir a boca de tédio.
- Sim?
- Estou a ligar-te para dizer que a partir de hoje é oficial, pois vou entrar com os papéis do divórcio.
- Mas... querida - balbuciou o marmanjo - agora... já... eu... até estava a fazer um vol-au-vent de lagosta para o almoço.
- Lagosta?! Mais não, obrigado. Ainda ontem a comi... suada.
To be conatinued"
segunda-feira, novembro 14, 2005
Como é diferente a política por lá...
(recebido por e-mail)
domingo, novembro 13, 2005
Está doente e não o querem atender no hospital...?
Está doente?
Dirija-se a um hospital.
E diga que lhe morreram as galinhas todas, e que agora está doente.
Fazem-lhe todos os exames... e, com sorte, ainda aparece na televisão.
(recebido por e-mail)
(0) balázios
Está doente?
Dirija-se a um hospital.
E diga que lhe morreram as galinhas todas, e que agora está doente.
Fazem-lhe todos os exames... e, com sorte, ainda aparece na televisão.
(recebido por e-mail)
sexta-feira, novembro 11, 2005
"APRENDER A PERDOAR"
NINGUÉM VAI PARA A FRENTE SE NÃO ABRIR MÃO DO ORGULHO.
APRENDAM COM ESTE EXEMPLO:
AO APROXIMAR-SE DO BALCÃO DA RECEPÇÃO DE UM HOTEL, UM HOMEM, AO VIRAR-SE, ESBARRA O COTOVELO NO SEIO DE UMA LINDA MULHER. MEIO SEM GRAÇA, MEIO ENVERGONHADO, ELE DIZ:
"MIL DESCULPAS. SE O SEU CORAÇÃO FOR TÃO MACIO COMO O
SEU SEIO É, TENHO A CERTEZA DE QUE ME PERDOARÁ."
RESPONDE A MULHER:
"E SE O SEU PIRILAU FOR TÃO DURO COMO O SEU COTOVELO, O MEU QUARTO É O 1221."
ISTO SIM, É SABER PERDOAR!
(Recebido via e-mail)
O CAFÉ - POR CHARLIE
O Mano 69 acha que faz falta um final feliz:
"Quando acabou de sorver o café notou que algo se passava no seu corpo, uma sensação de absorção mas ao contrário. Olhou lívido para ela, como que a pedir ajuda, sabendo no seu íntimo que só uma larada podia obviar as consequências que já se faziam sentir. Agora sabia como é que o magma ardente subia, subia sempre até à boca do vulcão para depois ser expelido com força, quase ejectado, descendo posteriormente a encosta a rebolar até perder a força cinética.Acabou-se o tempo, acabaram-se as lucubrações infinitesimais. Quando se moveu sentiu que os pés se moviam mais rápido que o corpo e um odor, um cheiro nauseabundo vindo das suas entranhas, levou-o a cambalear de encontro ao balcão. Olhou para ela, lançando-lhe um SOS pestanejado. No entanto, do outro lado do balcão a resposta foi apresentada na forma de uma esfregona e um balde de água tépida".
Moral da história: Nunca, mas nunca tomes um café frio numa chávena rachada com dois pacotes de adoçante e que mexeste com um pau de canela que não estava hermeticamente fechado numa embalagem de celofane.
(3) balázios
(1) balázios
O Mano 69 acha que faz falta um final feliz:
"Quando acabou de sorver o café notou que algo se passava no seu corpo, uma sensação de absorção mas ao contrário. Olhou lívido para ela, como que a pedir ajuda, sabendo no seu íntimo que só uma larada podia obviar as consequências que já se faziam sentir. Agora sabia como é que o magma ardente subia, subia sempre até à boca do vulcão para depois ser expelido com força, quase ejectado, descendo posteriormente a encosta a rebolar até perder a força cinética.Acabou-se o tempo, acabaram-se as lucubrações infinitesimais. Quando se moveu sentiu que os pés se moviam mais rápido que o corpo e um odor, um cheiro nauseabundo vindo das suas entranhas, levou-o a cambalear de encontro ao balcão. Olhou para ela, lançando-lhe um SOS pestanejado. No entanto, do outro lado do balcão a resposta foi apresentada na forma de uma esfregona e um balde de água tépida".
Moral da história: Nunca, mas nunca tomes um café frio numa chávena rachada com dois pacotes de adoçante e que mexeste com um pau de canela que não estava hermeticamente fechado numa embalagem de celofane.
quinta-feira, novembro 10, 2005
Os direitos do pénis...
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
Faço esforços físicos.
Trabalho a grandes profundidades.
A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
Não gozo fins-de-semana nem feriados.
Trabalho num ambiente húmido.
Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis:
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
Adormece após breves períodos de trabalho.
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
Irá reformar-se antes dos 65 anos.
É incapaz de fazer turnos duplos.
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A Gerência
(Enviado por P.Enis via e-mail)
(0) balázios
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
Faço esforços físicos.
Trabalho a grandes profundidades.
A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
Não gozo fins-de-semana nem feriados.
Trabalho num ambiente húmido.
Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis:
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
Adormece após breves períodos de trabalho.
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
Irá reformar-se antes dos 65 anos.
É incapaz de fazer turnos duplos.
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A Gerência
(Enviado por P.Enis via e-mail)
A cada Bacorinho, vem seu S.Martinho
No dia de S. Martinho vai à adega e prova o vinho
No dia de S. Martinho, mata o teu porco e prova o teu vinho
No dia de S. Martinho: lume, castanhas e vinho
Não há bacorinho sem seu S. Martinho
Pelo S. Martinho todo o mosto é bom vinho
Pelo S. Martinho, deixa a água pró moinho
Queres pasmar o teu vizinho? Lavra e esterca pelo S. Martinho
Se o Inverno não erra caminho, temo-lo pelo S. Martinho
"ELES FALAM FALAM" ...
... mas a malta gosta mais de ouvir (e sobretudo OLHAR PARA) as Shakiras ...
quarta-feira, novembro 09, 2005
A PERGUNTA É PORQUÊ?
A RESPOSTA É WHY NOT!
Cavalos há que têm galopado tão deselegantemente pisando tudo na passagem, que ser cavalo anda pela hora da morte. E mais por baixo anda o status do cavalo de corrida. Alguns destes animais, se houvesse tradução para o seu relinchar, afirmariam que de corridas preferem os carapaus.
Entre relinchos, pinotes, muitos coices, e muita bosta para cima de todos, as corridas continuam.
Encontrei há tempos, assistindo a uma corrida, um verme espojado numa bosta a conjecturar acerca dos verdadeiros motivos pelos quais um cavalo sai a galope desenfreado numa corrida? Os vermes são seres muito peculiares e não devemos menosprezá-los.
Pode ser um cavalo qualquer, dizia ele, nem carece que seja "de corrida", dado que qualquer besta com uma escovadela dada, galopa que se desunha.
Qual o motivo?
Vejo alguns desses animais, a todo o galope, espumando pela boca e miando, a ver se passam por gatos. Vejo outras bestas que correm de patas para cima porque os doparam, outros vão a trote e são animais mais adequados para o toureio do que para a corrida veloz, mas lá vão determinados. Cada um à sua maneira corre como é mais hábil. Todos dão ao casco, se chega a hora.
Será o desportivismo que os move? Será a glória que os faz correr. Sem ser aquela glória que canta o hino dos travestis. Será um grande amor pelo jockey? Será o medo do seu chicote? Será o receio de uma transformação precoce em bife?
Será a música dos UHF?
O verme deu-me uma explicação simples: Correm porque todos os cavalos o fazem e é esse o seu desígnio.
É só isso? Nada mais?
Nada mais, e desapareceu mergulhando na bosta porque "estava farto de perguntas parvas".
Com toda a razão.
Fiquei por ali, a tirar bocados de merda da sola das botas com um pauzinho.
A corrida, entretanto acabou. Não ganhei nada nas apostas. Será que algum dia ganharei?
Com cavalos destes não nos governamos seja lá em que corrida for.
Mas vale mais perder por um pescoço que perder O pescoço.
Bardamerda.
Das perguntas ao verme aproveitam-se os pontos de interrogação. Com eles fabricam-se bons anzóis e pode ser que se pesque um peixe.
Um homem pode pescar um peixe com um verme que se alimentou de um rei, e comer esse peixe. (William Shakespere)
(0) balázios
A RESPOSTA É WHY NOT!
Cavalos há que têm galopado tão deselegantemente pisando tudo na passagem, que ser cavalo anda pela hora da morte. E mais por baixo anda o status do cavalo de corrida. Alguns destes animais, se houvesse tradução para o seu relinchar, afirmariam que de corridas preferem os carapaus.
Entre relinchos, pinotes, muitos coices, e muita bosta para cima de todos, as corridas continuam.
Encontrei há tempos, assistindo a uma corrida, um verme espojado numa bosta a conjecturar acerca dos verdadeiros motivos pelos quais um cavalo sai a galope desenfreado numa corrida? Os vermes são seres muito peculiares e não devemos menosprezá-los.
Pode ser um cavalo qualquer, dizia ele, nem carece que seja "de corrida", dado que qualquer besta com uma escovadela dada, galopa que se desunha.
Qual o motivo?
Vejo alguns desses animais, a todo o galope, espumando pela boca e miando, a ver se passam por gatos. Vejo outras bestas que correm de patas para cima porque os doparam, outros vão a trote e são animais mais adequados para o toureio do que para a corrida veloz, mas lá vão determinados. Cada um à sua maneira corre como é mais hábil. Todos dão ao casco, se chega a hora.
Será o desportivismo que os move? Será a glória que os faz correr. Sem ser aquela glória que canta o hino dos travestis. Será um grande amor pelo jockey? Será o medo do seu chicote? Será o receio de uma transformação precoce em bife?
Será a música dos UHF?
O verme deu-me uma explicação simples: Correm porque todos os cavalos o fazem e é esse o seu desígnio.
É só isso? Nada mais?
Nada mais, e desapareceu mergulhando na bosta porque "estava farto de perguntas parvas".
Com toda a razão.
Fiquei por ali, a tirar bocados de merda da sola das botas com um pauzinho.
A corrida, entretanto acabou. Não ganhei nada nas apostas. Será que algum dia ganharei?
Com cavalos destes não nos governamos seja lá em que corrida for.
Mas vale mais perder por um pescoço que perder O pescoço.
Bardamerda.
Das perguntas ao verme aproveitam-se os pontos de interrogação. Com eles fabricam-se bons anzóis e pode ser que se pesque um peixe.
Um homem pode pescar um peixe com um verme que se alimentou de um rei, e comer esse peixe. (William Shakespere)
É UM SACRIFÍCIO ...
Durante os anos que foi presidente, Mário Soares visitou 57 países (alguns várias vezes como por exemplo Espanha que visitou 24 vezes e a França 21 vezes), percorrendo no total 992.809 Km o que corresponde a 22 voltas ao mundo.
Visitou:
Em 1986
11 a 13 de Maio - Grã-Bretanha
06 a 09 de Julho - França
12 a 14 de Setembro - Espanha
17 a 25 de Outubro - Grã-Bretanha e França
28 de Outubro - Moçambique
05 a 08 de Dezembro - São Tomé e Príncipe
08 a 11 de Dezembro - Cabo Verde
Em 1987
15 a 18 de Janeiro - Espanha
24 de Março a 05 de Abril - Brasil
16 a 26 de Maio - Estados Unidos
13 a 16 de Junho - França eSuíça
16 a 20 de Outubro - França
22 a 29 de Novembro - Rússia
14 a 19 de Dezembro - Espanha
Em 1988
18 a 23 de Abril - Alemanha
16 a 18 de Maio - Luxemburgo
18 a 21 de Maio - Suíça
31 de Maio a 05 de Junho - Filipinas
05 a 08 de Junho - Estados Unidos
08 a 13 de Agosto - Equador
13 a 15 de Outubro - Alemanha
15 a 18 de Outubro - Itália
05 a 10 de Novembro - França
12 a 17 de Dezembro - Grécia
Em 1989
19 a 21 de Janeiro - Alemanha
31 de Janeiro a 05 de Fevereiro - Venezuela
21 a 27 de Fevereiro - Japão
27 de fevereiro a 05 de Março - Hong-Kong e Macau
05 a 12 de Março - Itália
24 de Junho a 02 de Julho - Estados Unidos
12 a 16 de Julho - Estados Unidos
17 a 19 de Julho - Espanha
27 de Setembro a 02 de Outubro - Hungria
02 a 04 de Outubro - Holanda
16 a 24 de Outubro - França
20 a 24 de Novembro - Guiné-Bissau
24 a 26 de Novembro - Costa do Marfim
26 a 30 de Novembro - Zaire
27 a 30 de Dezembro - República Checa
Em 1990
15 a 20 de Fevereiro - Itália
10 a 21 de Março - Chile e Brasil
26 a 29 de Abril - Itália
05 a 06 de Maio - Espanha
15 a 20 de Maio - Marrocos
09 a 11 de Outubro - Suécia
27 a 28 de Outubro - Espanha
11 a 12 de Novembro - Japão
Em 1991
29 a 31 de Janeiro - Noruega
21 a 23 de Março - Cabo Verde
02 a 04 de Abril - São Tomé e Príncipe
05 a 09 de Abril - Itália
17 a 23 de Maio - Rússia
08 a 11 de Julho - Espanha
16 a 23 de Julho - México
27 de Agosto a 01 de Setembro - Espanha
14 a 19 de Setembro - França e Bélgica
08 a 10 de Outubro - Bélgica
22 a 24 de Novembro - França
08 a 12 de Dezembro - Bélgica e França
Em 1992
10 a 14 de Janeiro - Estados Unidos
23 de Janeiro a 04 de Fevereiro - India
09 a 11 de Março - França
13 a 14 de Março - Espanha
25 a 29 de Abril - Espanha
04 a 06 de Maio - Suíça
06 a 09 de Maio - Dinamarca
26 a 28de Maio - Alemanha
30 a 31 de Maio - Espanha
01 a 07 de Junho - Brasil
11 a 13 de Junho - Espanha
13 a 15 de Junho - Alemanha
19 a 21 de Junho - Itália
14 a 16 de Outubro - França
16 a 19 de Outubro - Alemanha
19 a 21 de Outubro - Áustria
21 a 27 de Outubro - Turquia
01 a 03 de Novembro - Espanha
17 a 19 de Novembro - França
26 a 28 de Novembro - Espanha
13 a 16 de Dezembro - França
Em 1993
17 a 21 de Fevereiro - França
14 a 16 de Março - Bélgica
06 a 07 de Abril - Espanha
18 a 20 de Abril - Alemanha
21 a 23 de Abril - Estados Unidos
27 de Abril a 02 de Maio - Grã-Bretanha e Escócia
14 a 16 de Maio - Espanha
17 a 19 de Maio - França
22 a 23 de Maio - Espanha
01 a 04 de Junho - Irlanda
04 a 06 de Junho - Islândia
05 a 06 de Julho - Espanha
09 a 14 de Julho - Chile
14 a 21 de Julho - Brasil
24 a 26 de Julho - Espanha
06 a 07 de Agosto - Bélgica
07 a 08 de Setembro - Espanha
14 a 17 de de Outubro - Coreia do Norte
18 a 27 de Outubro - Japão
28 a 31 de Outubro - Hong-Kong e Macau
Em 1994
02 a 05 de Fevereiro - França
27 de Fevereiro a 03 de Março - Espanha (incluindo Canárias)
18 a 26 de Março - Brasil
08 a 12 de Maio - África do Sul (Tomada de posse de Mandela)
22 a 27 de Maio - Itália
27 a 31 de Maio - África do Sul
06 a 07 de Junho - Espanha
12 a 20 de Junho - Colômbia
05 a 06 de Julho - França
10 a 13 de Setembro - Itália
13 a 16 de Setembro - Bulgária
16 a 18 de Setembro - - França
28 a 30 de Setembro - Guiné-Bissau
09 a 11 de Outubro - Malta
11 a 16 de Outubro - Egipto
17 a 18 de Outubro - Letónia
18 a 20 de Outubro - Polónia
09 a 10 de Novembro - Grã-Bretanha
15 a 17 de Novembro - República Checa
17 a 19 de Novembro - Suíça
27 a 28 de Novembro - Marrocos
07 a 12 de Dezembro - Moçambique
30 de Dezembro a 09 de Janeiro 1995 - Brasil
Em 1995
31 de Janeiro a 02 de Fevereiro - França
12 a 13 de Fevereiro - Espanha
07 a 08 de Março - Tunísia
06 a 10 de Abril - Macau
10 a 17 de Abril - China
17 a 19 de Abril - Paquistão
07 a 09 de Maio - França
21 de Setembro - Espanha
23 a 28 de Setembro - Turquia
14 a 19 de Outubro - Argentina e Uruguai 20 a 23 de Outubro - Estados Unidos
27 de Outubro - Espanha
31 de Outubro a 04 de Novembro - Israel
04 e 05 de Novembro Faixa de Gaza e Cisjordânia
05 e 06 de Novembro - Cidade de Jerusalém
15 a 16 de Novembro - França
17 a 24 de Novembro - África do Sul
24 a 28 de Novembro - Ilhas Seychelles
04 a 05 de Dezembro - Costa do Marfim
06 a 10 de Dezembro - Macau
11 a 16 de Dezembro - Japão
Em 1996
08 a 11 de Janeiro - Angola
(recebido por e-mail, e acondicionado devidamente)
(1) balázios
Durante os anos que foi presidente, Mário Soares visitou 57 países (alguns várias vezes como por exemplo Espanha que visitou 24 vezes e a França 21 vezes), percorrendo no total 992.809 Km o que corresponde a 22 voltas ao mundo.
Visitou:
Em 1986
11 a 13 de Maio - Grã-Bretanha
06 a 09 de Julho - França
12 a 14 de Setembro - Espanha
17 a 25 de Outubro - Grã-Bretanha e França
28 de Outubro - Moçambique
05 a 08 de Dezembro - São Tomé e Príncipe
08 a 11 de Dezembro - Cabo Verde
Em 1987
15 a 18 de Janeiro - Espanha
24 de Março a 05 de Abril - Brasil
16 a 26 de Maio - Estados Unidos
13 a 16 de Junho - França eSuíça
16 a 20 de Outubro - França
22 a 29 de Novembro - Rússia
14 a 19 de Dezembro - Espanha
Em 1988
18 a 23 de Abril - Alemanha
16 a 18 de Maio - Luxemburgo
18 a 21 de Maio - Suíça
31 de Maio a 05 de Junho - Filipinas
05 a 08 de Junho - Estados Unidos
08 a 13 de Agosto - Equador
13 a 15 de Outubro - Alemanha
15 a 18 de Outubro - Itália
05 a 10 de Novembro - França
12 a 17 de Dezembro - Grécia
Em 1989
19 a 21 de Janeiro - Alemanha
31 de Janeiro a 05 de Fevereiro - Venezuela
21 a 27 de Fevereiro - Japão
27 de fevereiro a 05 de Março - Hong-Kong e Macau
05 a 12 de Março - Itália
24 de Junho a 02 de Julho - Estados Unidos
12 a 16 de Julho - Estados Unidos
17 a 19 de Julho - Espanha
27 de Setembro a 02 de Outubro - Hungria
02 a 04 de Outubro - Holanda
16 a 24 de Outubro - França
20 a 24 de Novembro - Guiné-Bissau
24 a 26 de Novembro - Costa do Marfim
26 a 30 de Novembro - Zaire
27 a 30 de Dezembro - República Checa
Em 1990
15 a 20 de Fevereiro - Itália
10 a 21 de Março - Chile e Brasil
26 a 29 de Abril - Itália
05 a 06 de Maio - Espanha
15 a 20 de Maio - Marrocos
09 a 11 de Outubro - Suécia
27 a 28 de Outubro - Espanha
11 a 12 de Novembro - Japão
Em 1991
29 a 31 de Janeiro - Noruega
21 a 23 de Março - Cabo Verde
02 a 04 de Abril - São Tomé e Príncipe
05 a 09 de Abril - Itália
17 a 23 de Maio - Rússia
08 a 11 de Julho - Espanha
16 a 23 de Julho - México
27 de Agosto a 01 de Setembro - Espanha
14 a 19 de Setembro - França e Bélgica
08 a 10 de Outubro - Bélgica
22 a 24 de Novembro - França
08 a 12 de Dezembro - Bélgica e França
Em 1992
10 a 14 de Janeiro - Estados Unidos
23 de Janeiro a 04 de Fevereiro - India
09 a 11 de Março - França
13 a 14 de Março - Espanha
25 a 29 de Abril - Espanha
04 a 06 de Maio - Suíça
06 a 09 de Maio - Dinamarca
26 a 28de Maio - Alemanha
30 a 31 de Maio - Espanha
01 a 07 de Junho - Brasil
11 a 13 de Junho - Espanha
13 a 15 de Junho - Alemanha
19 a 21 de Junho - Itália
14 a 16 de Outubro - França
16 a 19 de Outubro - Alemanha
19 a 21 de Outubro - Áustria
21 a 27 de Outubro - Turquia
01 a 03 de Novembro - Espanha
17 a 19 de Novembro - França
26 a 28 de Novembro - Espanha
13 a 16 de Dezembro - França
Em 1993
17 a 21 de Fevereiro - França
14 a 16 de Março - Bélgica
06 a 07 de Abril - Espanha
18 a 20 de Abril - Alemanha
21 a 23 de Abril - Estados Unidos
27 de Abril a 02 de Maio - Grã-Bretanha e Escócia
14 a 16 de Maio - Espanha
17 a 19 de Maio - França
22 a 23 de Maio - Espanha
01 a 04 de Junho - Irlanda
04 a 06 de Junho - Islândia
05 a 06 de Julho - Espanha
09 a 14 de Julho - Chile
14 a 21 de Julho - Brasil
24 a 26 de Julho - Espanha
06 a 07 de Agosto - Bélgica
07 a 08 de Setembro - Espanha
14 a 17 de de Outubro - Coreia do Norte
18 a 27 de Outubro - Japão
28 a 31 de Outubro - Hong-Kong e Macau
Em 1994
02 a 05 de Fevereiro - França
27 de Fevereiro a 03 de Março - Espanha (incluindo Canárias)
18 a 26 de Março - Brasil
08 a 12 de Maio - África do Sul (Tomada de posse de Mandela)
22 a 27 de Maio - Itália
27 a 31 de Maio - África do Sul
06 a 07 de Junho - Espanha
12 a 20 de Junho - Colômbia
05 a 06 de Julho - França
10 a 13 de Setembro - Itália
13 a 16 de Setembro - Bulgária
16 a 18 de Setembro - - França
28 a 30 de Setembro - Guiné-Bissau
09 a 11 de Outubro - Malta
11 a 16 de Outubro - Egipto
17 a 18 de Outubro - Letónia
18 a 20 de Outubro - Polónia
09 a 10 de Novembro - Grã-Bretanha
15 a 17 de Novembro - República Checa
17 a 19 de Novembro - Suíça
27 a 28 de Novembro - Marrocos
07 a 12 de Dezembro - Moçambique
30 de Dezembro a 09 de Janeiro 1995 - Brasil
Em 1995
31 de Janeiro a 02 de Fevereiro - França
12 a 13 de Fevereiro - Espanha
07 a 08 de Março - Tunísia
06 a 10 de Abril - Macau
10 a 17 de Abril - China
17 a 19 de Abril - Paquistão
07 a 09 de Maio - França
21 de Setembro - Espanha
23 a 28 de Setembro - Turquia
14 a 19 de Outubro - Argentina e Uruguai 20 a 23 de Outubro - Estados Unidos
27 de Outubro - Espanha
31 de Outubro a 04 de Novembro - Israel
04 e 05 de Novembro Faixa de Gaza e Cisjordânia
05 e 06 de Novembro - Cidade de Jerusalém
15 a 16 de Novembro - França
17 a 24 de Novembro - África do Sul
24 a 28 de Novembro - Ilhas Seychelles
04 a 05 de Dezembro - Costa do Marfim
06 a 10 de Dezembro - Macau
11 a 16 de Dezembro - Japão
Em 1996
08 a 11 de Janeiro - Angola
(recebido por e-mail, e acondicionado devidamente)
Terça-feira, Novembro 8:
ROTINA: Chuva, trânsito, levar miúdos, chuva, trânsito, trazer miúdos, fazer o jantar, deitar miúdos, arrumar a cozinha. E inventar, inventar sempre. Lá dizia o Saint-Just, em tempo de inovações, é perigoso tudo o que não for novo.
posted by FNV on 7:06 PM #
Estás a precisar de um choque tecnológico ou seja uma empregada doméstica (pode ser uma desses países emergentes de Lesta) para levar/trazer os miúdos e deitá-los, fazer o jantar e arrumar a cozinha e depois inventar, inventar… sempre!
O que é preciso é que a “castanha não te estale na boca” e para virgem já temos o azeite.
(0) balázios
ROTINA: Chuva, trânsito, levar miúdos, chuva, trânsito, trazer miúdos, fazer o jantar, deitar miúdos, arrumar a cozinha. E inventar, inventar sempre. Lá dizia o Saint-Just, em tempo de inovações, é perigoso tudo o que não for novo.
posted by FNV on 7:06 PM #
Estás a precisar de um choque tecnológico ou seja uma empregada doméstica (pode ser uma desses países emergentes de Lesta) para levar/trazer os miúdos e deitá-los, fazer o jantar e arrumar a cozinha e depois inventar, inventar… sempre!
O que é preciso é que a “castanha não te estale na boca” e para virgem já temos o azeite.
terça-feira, novembro 08, 2005
EÇA DE QUEIROZ
(clica para ampliar)
Que diabo !
Ninguém lê o grande Eça ?
Ninguém aprende ?
(recebido por e-mail do nosso correspondente Vulpes Metralha no Peter´s Café Sport)
Novo cinto de segurança que reduz em 45% a sinistralidade em qualquer estrada de Portugal e arredores.
Também se pode utilizar em políticos durante as viagens em campanha eleitoral daqueles!
(0) balázios
(0) balázios
.jpg)
Também se pode utilizar em políticos durante as viagens em campanha eleitoral daqueles!
segunda-feira, novembro 07, 2005
COIMBRA - 2005
Coimbra - Rua da Sofia
domingo, novembro 06, 2005
A ÚNICA PESSOA QUE GANHOU COM UM MENTIROSO, FOI A BRANCA DE NEVE QUANDO FOI PARA A CAMA COM O PINÓQUIO ...
(recebido por e-mail)
(2) balázios
(recebido por e-mail)
quinta-feira, novembro 03, 2005
AVISO
ALERTA GERAL À POPULAÇÃO:
DEVIDO AO PROVÁVEL SURTO DE GRIPE DAS AVES, AVISA-SE A POPULAÇÃO DE QUE SE DEVEM DEITAR O MAIS TARDE POSSÍVEL.
NUNCA, MAS MESMO NUNCA, SE DEITEM COM AS GALINHAS !!!!!!
(recebido via e-mail)
(3) balázios
ALERTA GERAL À POPULAÇÃO:
DEVIDO AO PROVÁVEL SURTO DE GRIPE DAS AVES, AVISA-SE A POPULAÇÃO DE QUE SE DEVEM DEITAR O MAIS TARDE POSSÍVEL.
NUNCA, MAS MESMO NUNCA, SE DEITEM COM AS GALINHAS !!!!!!
(recebido via e-mail)
VENDE-SE
Vende-se pela melhor proposta um varão em aço inoxidável próprio para dançarinas exóticas.
Motivo: a antiga proprietária já entregou os papéis para a reforma porque não aguentava até aos 65 anos.
Contactar Manos Metralhas
(0) balázios
Vende-se pela melhor proposta um varão em aço inoxidável próprio para dançarinas exóticas.
Motivo: a antiga proprietária já entregou os papéis para a reforma porque não aguentava até aos 65 anos.
Contactar Manos Metralhas
Coimbra city
Coimbra: "Beira Rio" do Rio Mondego
quarta-feira, novembro 02, 2005
LEI PENAL VAI PUNIR SEXO ANTES DOS 18
A partir de agora é preciso muita atenção às garinas que um gajo está na ideia de afiambrar e isto devido à mudança da lei no que diz respeita à idade. Ou seja, é preciso ter cuidado com a idade do material e não esquecer que só a parir dos dezoito anos (inclusive) é que se pode confraternizar.
Assim e para que depois não se chore sobre o leite derramado aqui vai algumas ideias METRALHAS para que um gajo, na sua boa-fé, não seja enganado e concomitantemente punido criminalmente e/ou obrigado a casar (na pior das hipóteses).
Regras a ter em conta aquando do primeiro encontro:
1. Se tem borbulhas na cara o mais certo é ser ainda menor.
2. Como quem não quer a coisa é bom saber a proveniência do vestuário que a putativa candidata utiliza pois se a maior parte tiver sido adquirida na ZARA é preciso desconfiar.
3. Se a gaja souber quem são as cinco integrantes das W.I.T.C.H. (Will, Irma, Taranee, Cornelia, Hay Lin) o melhor é “dar de frosques” porque se trata, sem margem para dúvidas, de uma menor!
4. A utilização de um perfume tipo ANAIS ANAIS (oui cê moí!) pode indiciar a presença de uma garina na costa.
5. A presença de boneca na roupa interior pode ser um aviso não despiciente.
6. Ter em atenção à cremalheira (dentadura) da candidata pois se apresentar só 24 dentes, em oposição aos adultos em que o número é de 32, é sinal certo para fugir.
(…)
N.B.: Aceitam-se mais contribuições.
(2) balázios
A partir de agora é preciso muita atenção às garinas que um gajo está na ideia de afiambrar e isto devido à mudança da lei no que diz respeita à idade. Ou seja, é preciso ter cuidado com a idade do material e não esquecer que só a parir dos dezoito anos (inclusive) é que se pode confraternizar.
Assim e para que depois não se chore sobre o leite derramado aqui vai algumas ideias METRALHAS para que um gajo, na sua boa-fé, não seja enganado e concomitantemente punido criminalmente e/ou obrigado a casar (na pior das hipóteses).
Regras a ter em conta aquando do primeiro encontro:
1. Se tem borbulhas na cara o mais certo é ser ainda menor.
2. Como quem não quer a coisa é bom saber a proveniência do vestuário que a putativa candidata utiliza pois se a maior parte tiver sido adquirida na ZARA é preciso desconfiar.
3. Se a gaja souber quem são as cinco integrantes das W.I.T.C.H. (Will, Irma, Taranee, Cornelia, Hay Lin) o melhor é “dar de frosques” porque se trata, sem margem para dúvidas, de uma menor!
4. A utilização de um perfume tipo ANAIS ANAIS (oui cê moí!) pode indiciar a presença de uma garina na costa.
5. A presença de boneca na roupa interior pode ser um aviso não despiciente.
6. Ter em atenção à cremalheira (dentadura) da candidata pois se apresentar só 24 dentes, em oposição aos adultos em que o número é de 32, é sinal certo para fugir.
(…)
N.B.: Aceitam-se mais contribuições.
PORTUGAL ESTÁ NA VANGUARDA DA INVESTIGAÇÃO GENÉTICA(Recebido por e-mail)
MILAGRE !OCORREU MAIS UM MILAGRE NA RIBEIRA DOS MILAGRES
perto de Leiria
(foto gamada na Net)
Notámos um cheiro muito intenso, disseram os crentes, já estamos habituados a estas manifestações. Milagre será quando deixarem de ocorrer milagres destes."
